Способы психологического насилия. Методы психологического насилия

Психологическое насилие может принимать разные формы, от унижающих шуток до оскорбительных замечаний. Порой такую форму насилия даже сложно выявить. В этой статьей собраны советы, с помощью которых вы сможете определить признаки психологического насилия и оградить себя от такого поведения.

Шаги

Часть 1

1. Помните про разные формы психологического насилия. Издеваются всегда по-разному. Если же задаться целью вывести некоторые общие виды такого насилия, то получится следующее:

   • Унижение и критика: когда вас постоянно принижают, осуждают и критикуют.
   • Доминирование, управление: когда с вами обращаются как с ребенком и вы ловите себя на мысли, что постоянно спрашиваете разрешения.
   • Отрицание и необоснованные требования: когда другой человек не может принять вину или извинения и постоянно отрицает факты.
   • Изоляция и игнорирование: когда вам объявляется бойкот.
   • Созависимость: ваши личные границы постоянно нарушаются, вас используют как “жилетку”.

2. Помните о газлайтинге. Газлайтинг - психологическая агрессивная стратегия, целью которой является посеять у человека сомнения в собственном восприятии реальности и здравомыслии. Это одна из самых скрытных форм психологического насилия, но, при этом, исключительно вредная. Мы можете страдать от газлайтинга, если:

   • Вы постоянно пересматриваете свое мнение.
   • Вы постоянно извиняетесь, даже по пустякам.
   • Вы знаете, что что-то идет ужасно неправильно, но не можете что-то с этим сделать.
   • Вам сложно сделать простой выбор.
   • Вы задумываетесь над вопросом, не слишком ли вы чувствительны.

3. Помните о том, что характерно для нормальных отношений. Насилие порой сложно определить, особенно если вы не представляете, что это вообще такое - нормальные отношения. Если вам кажется, что чего-то из перечисленного ниже вам не хватает, то, скорее всего, вы действительно подвергаетесь психологическому насилию.

   • Доброжелательность, эмоциональная поддержка.
   • Право на свои собственные чувства и мысли, даже если они отличаются от чувств и мыслей другого человека.
   • Поощрение ваших интересов и достижений.
   • Отсутствие угроз физического или эмоционального характера, включая вспышки гнева.
   • Уважительное обращение к вам, не допускающее уничижительных прозвищ или иных вербальных унижений.

   Часть 2

   решаем проблему психологического насилия

   1. Обдумайте состояние проблемы в спокойной обстановке. Не стоит пытаться решить проблему через споры. Даже если вы полностью правы, толку от этого не будет, зато вреда окажется в избытке. Вместо этого, рассмотрите менее конфликтные варианты решения проблемы:

      • Спросите другого человека, можете ли вы спокойно все обсудить. Вместо того, чтобы кидаться словами “психическое насилие”, расскажите о том, как, на ваш взгляд. можно было бы сделать ваши отношения лучше. Используйте побольше местоимения “я”, говорите от первого лица, а не швыряйте обвинения с местоимением “ты”.
      • Напишите письмо. Если вам кажется, что разговор по душам не получится, то изложите свои мысли на бумаге. Плюс этого способа в том, что вы можете написать все максимально конструктивно, сказав именно то, что у вас на душе. Сделайте несколько черновиков, избегайте прямых обвинений, которые могут распалить гнев адресата. Вместо фразы “ты издеваешься надо мной и я это ненавижу” напишите что-то вроде я чувствую, словно меня унижают и дразнят“.

   2. Обратитесь за поддержкой. Верный друг или родственник, который выслушает и поймет, которому вы сможете открыть свои чувства - это бесценно. Кроме того, если ваши отношения таки распадутся, будет неплохо иметь рядом человека, который сможет помочь вам это пережить.

      • Не надо обращаться к вашему общему другу. Так вы лишь поставите его в очень, очень неприятное положение. Вместо этого обратитесь к такому человеку, которого вы хорош знаете, но который не знает вашего обидчика.
      • Не впадайте в отчаяние. Да, поплакаться в жилетку другу в сложное время можно. Не стоит превращать это в то, ради чего вы, собственно, “дружите”. А то ведь “жилетка” и обидеться может, и тогда у вас будут не 1, а 2 штуки испорченных отношений. Так что не раскисайте, не впадайте в отчаяние и… выше нос!

   3. Обратитесь за помощью специалистов. Если с проблемой уже нельзя справиться самостоятельно, то обратитесь к профессионалу. Найдите психотерапевта или семейного консультанта, специализирующегося на вопросе эмоционального насилия, и поскорее запишитесь к нему на прием.

      • Если финансовый аспект ограничивает выбор, поищите муниципальные заведения с специалистами соответствующего профиля.
      • Не важно, что будет с отношениями потом, сохранятся они или же нет. Важно обратиться к профессионалу. Если ваш обидчик не заинтересован в участии, то вы можете просто лишь сосредоточиться на лечении своих душевных ран, после чего сможете начать жить дальше.
      • Если вам кажется, что ситуация складывается угрожающим образом, как можно скорее покиньте общество обидчика. Пусть рядом с вами будет друг или родственник, либо свяжитесь с местным центром, предоставляющим услуги защиты пострадавших от насилия.
   4. Если по семейным причинам вы не можете оставить вашего обидчика (скажем, его очень любят дети и т.д.), то, даже если дела идут совсем плохо, помните - вы терпите это ради семьи. Жертва, конечно, благородная, но обратиться за помощью не помешает. Даже если разойтись вам мешают моральные или религиозные причины, или вы не хотите разлучать детей и родителя, есть вариант - пожить отдельно какое-то время. Помогает.
   5. Если вы не можете обратиться в полицию потому, что ваш обидчик - сам полицейский или кто-то другой из власть имущих, тщательно спланируйте свой… побег. Запаситесь деньгами и… бегите, бегите. Лучше - в другой регион. Если у вас есть, к кому ехать - то так даже лучше.

   Предупреждения

   • Насилие психологическое вполне может стать физическим, и тогда все будет уже гораздо сложнее. В таком случае обратитесь за помощью правоохранительных органов и начните вести дневник. Храните его в надежном месте, записывайте в него всё, с вами произошедшее, не забывая про даты. Если вам были нанесены травмы - фотографируйте их или снимайте на видео. Лучше будет, если фотографию сделает друг и подпишет ее как свидетель.

Насилие не всегда наносит нам физический ущерб, а телесный ущерб не всегда является самым страшным видом насилия. Психологическое насилие приводит к психологической травме, а она, к подорванной уверенности в себе. В результате, общество получает неполноценное звено, а вы (то есть, звено) лишаетесь полноценной общественной жизни.

Последствием психологического насилия может быть , стресс, страх, посттравматическое расстройство, а может быть и физическое насилие (обычно одно порождает другое). Во всяком случае, помните: люди, являющиеся психологическими насильниками, почти в 100% случаев сами когда-то пострадали от эмоциональных ударов других. Это могут быть незалеченные детские обиды, подростковые комплексы, которые чутко оберегаются, а затем приводят к мести, насилию, издевкам, и даже катастрофам. В биографии каждого диктатора (если хорошо поискать), можно найти тот момент, когда абсолютно нормальный человек затаил глубочайшую обиду, пообещав себе, вырасти «властным и сильным», чтобы отомстить тем, кто его оскорбил.

Виды психологического насилия

Эмоциональное насилие всегда проявляется по-разному, индивидуально. Но если собрать все случаи воедино и сделать выводы, получиться следующая классификация видов психологического насилия:

• унижение – осуждают, критикуют, высмеивают, дразнят;
• доминирование – обращаются с жертвой как с ребенком, напоминают, что такое поведение неприемлемо, контролируют траты, слишком часто напоминают о промахах;
• выдвигают требования – к жертве обращаются не по имени, а используя клички, насильник обвиняет жертву в своих промахах и неудачах;
• игнорирование – используют бойкот как наказание;
• созависимость – жертва становится «жилеткой».

Самый страшный вид психологического и эмоционального насилия – это глайзинг. Этот термин означает, что в голове у жертвы сеют сомнения в собственном здравомыслии. Когда насильник обижает, а вы обижаетесь, он говорит, что вы слишком чувствительны. Если человеку из раза в раз повторять одно и то же, он действительно засомневается в адекватности своего восприятия. Основные признаки глайзинга:

Чаще всего признаки психологического насилия отчетливо заметны в супружеских парах, отношениях начальник – подчиненный, среди друзей (друг «жилетка»), а также в больших масштабах – «власть и народ».

Самое тяжелое, справиться с психологическим насилием дома, когда речь идет о дорогом вам человеке. Последнее, к чему нужно прибегать – это , а наиболее благоприятный вариант – в разговоре, «разборках» сделать акцент не на том, как вам кто-то портит жизнь, а на том, как вы (лично вы) хотите улучшить ваши отношения.

Культура

Психологическое или эмоциональное насилие - это систематическое разрушительное воздействие на другого человека. В отличие от других видов насилия, психологическое насилие менее очевидно, так как не оставляет физических доказательств, но его сложнее выявить и определить. Оно основывается на силе и контроле над другим человеком и наиболее пагубно. Вот несколько признаков того, что ваш партнер злоупотребляет своим положением в отношениях.

1. Изолирует вас от семьи и друзей

Супруги, практикующие психологическое насилие, хотят, чтобы вы полностью принадлежали только им и прилагают все усилия, чтобы так оно и было. Они не понимают, что у вас есть жизнь вне отношений, что включает в себя семью и друзей. Вполне нормально встречаться с другими людьми, и если ваш партнер предотвращает эти встречи, то это может быть признаком психологического злоупотребления в отношениях.

2. Использует оскорбления

Если кто-то называет вас унизительными прозвищами, даже если говорит, что это шутка, то человек хочет вас задеть и держать в узде. Психологические насильники часто покрывают себя, обвиняя вас в том, что вы чересчур чувствительны, и вам нужно проще ко всему относиться. Часто они заставляют вас думать, что такое поведение является нормальным, и проблемы именно у вас. Но это не так, и вы вправе думать, что с вами обращаются не так, как нужно.

3. Обвиняет других в своих проблемах

Если ваша вторая половинка все время обвиняет во всем других, а именно вас, это плохой признак. Если он или она закатывает истерику и нападает на вас словами, он или она может заявить, что это происходит из-за вас. Если ваш партнер никогда не берет на себя ответственность и никогда не признает своей вины, то это не является признаком здоровых отношений.

4. Злоупотребляет алкоголем и наркотиками

Не все эмоциональные насильники - алкоголики и наркоманы, но многие принимают эти вещества. Зависимость может привести к неуправляемому и некорректному поведению, а злоупотребление этими веществами является выходом для эмоционального насилия и нездоровых отношений.

5. Вселяет страх

Если вы испытываете страх, находясь рядом с вашим супругом или партнером, то в ваших отношениях что-то не так. Психологические насильники пытаются унизить вас с помощью жестокости, доминирования и тактики силы. Например, если человек заведомо ставит вас в опасную ситуацию, показывая вам свою коллекцию оружия и заявляя, что он не побоится его использовать в случае чего.

6. Наказывает вас за время, проведенное вне дома

Это часто используется в сочетании с техникой изоляции, когда человек хочет, чтобы вы принадлежали только ему. Если же вы куда-то выходите или делаете что-то без вашего партнера, может последовать наказание. Такой человек может повышать голос, оскорблять, запугивать и использовать другие методы только потому, что вы не находитесь полностью в его или ее распоряжении.

7. Ожидает, что вы будете покорно ждать его или ее

Психологический насильник идет по жизни, чувствуя, что имеет право на обращение, как с лицом особого положения, и хочет, чтобы вы выполняли его желания. Он или она ожидает, что вы будете выполнять все, без всякой помощи.

8. Показывает крайнюю степень ревности

Отличительной чертой такого человека является его ревность. Партнер, использующий психологическое давление, часто ревнует вас к другим и даже к вашим увлечениям и целям. Источником такой ревности является недостаток контроля, который они чувствуют над разными аспектами вашей жизни.

9. Контролирует вас через свои эмоции

Такой обидчик является большим манипулятором. Он будет сердиться, угрожать уйти и стремится эмоционально наказать вас за то, что вы не соглашаетесь с его или ее принципами. Такой человек заставит вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы проявите свою волю и будете утверждать, что для вас является правильным. Временами будет казаться, что партнер сожалеет о содеянном, но его раскаяния не длятся долго. Вновь начинается давление и он или она чувствует, что вновь заполучил вас.

10. Применяет физическую силу

Если вы находитесь в отношениях, где используется психологическое насилие, есть большой риск того, что, в конце концов, будет применена и физическая сила. Вначале, партнер может дернуть вас за волосы, толкнуть вас или схватить и это может быть признаком того, что ситуация обострится еще больше. Партнер с взрывным характером, который реагировал насилием и раньше (разбивая вещи, стуча по стене, вступая в пререкания с другими) может с большой вероятностью злоупотребить и физической силой с вами.

Важно помнить, что психологическое насилие могут применять как мужчины, так и женщины и такое положение вещей недопустимо в отношениях. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете попросить помощи у психолога или другого специалиста, который поможет вам понять воздействие психологического насилия и научится здоровому способу строить отношения с заботой о собственных нуждах.

Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.

Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.

Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?

1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг . Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.

Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень .

Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: .

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: « » или на сайте Женского клуба: .

2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.

3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.

«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно и в .

4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера . Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это .

Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.

5. Критика внешности, личности, характера.

Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.

Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».

Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.

Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».

6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.

Другие мои статьи на тему деструктивных отношений.

Насилие проявляется во многих формах. Вряд ли в двух разных парах можно встретить абсолютно идентичную ситуацию. Тем не менее существует общая связующая нить, некая закономерность в поведении домашних тиранов.

Некоторые формы насилия легко идентифицировать и понять. В идеале брак подразумевает взаимодействие любящих людей, но их истинное отношение друг к другу может проявиться не сразу. Именно поэтому скрытые (психологические) формы насилия так сложно распознать невооруженным взглядом.

Люди привыкли называть злом побои, издевательства и физические унижения. Однако мало кто идентифицирует психическое насилие как столь же опасное явление. К сожалению, эти две формы тирании идут рука об руку. На самом деле, как только деспот получает власть над психикой жертвы, совсем скоро он чувствует неограниченную власть и опускается до физических унижений.

Целью этой публикации является попытка донесения до читателя предупредительных знаков и особенностей оскорбительного поведения. Насилие не является прерогативой определенного слоя населения. У домашнего тирана может быть любой статус в обществе, финансовое положение, любое воспитание или образование. Примерно треть пар в обществе затрагивает эта проблема. Психологическое насилие в семье может стать причиной депрессивного расстройства, наркомании и алкоголизма, пищевых расстройств и даже смерти.

Изначально некоторые черты личности возлюбленного могут показаться «милыми» или «забавными». Тем не менее, это быстро трансформируется в неприятное явление. Перед вами несколько предпосылок, ведущих к психологическому насилию в семье.

Попытка тотального контроля

Это могут быть постоянные звонки, желание иметь представление о каждом шаге партнера или тотальный финансовый контроль. Партнеру важно держать свою вторую половинку на коротком поводке. Он выдвигает условия, запрещает определенные виды деятельности или выбор друзей. Тирана может не устроить стиль одежды жертвы и даже то, как она проводит свободное время. Все эти факторы указывают на то, что человек не дает вам быть тем (той), кем вы являетесь на самом деле.

Унижения

Тиран любит поставить свою жертву в неловкое положение перед другими людьми. Он начинает указывать на недостатки личности и во всеуслышание потешаться над ними.

Постоянные обвинения

Такой человек является очень мнительным и постоянно подозревает свою жертву в том, чего она не совершала или даже не думала совершать. Так появляются подозрения в несуществующем флирте, стоит лишь задержаться взглядом более чем на секунду на представителе противоположного пола. Он всегда открыто высказывает свои претензии, если ему кажется, что партнер или партнерша слишком долго с кем-то разговаривал(а).

Выдвижение условий в интимных отношениях

Для тирана привязанность или проявление ласки оскорбительны. Именно поэтому он выдвигает условия в обмен на физическую близость. Свою любовь он также выдает дозировано, и никогда - безвозмездно.

Он не любит строить конструктивный диалог

Вместо того чтобы попытаться решить конфликтную ситуацию, он всегда злится. Разумные доводы и аргументы такой человек пропускает мимо ушей.

Бесконечные угрозы

В этом пункте психологические тираны крайне изобретательны. Они могут угрожать своей второй половинке самоубийством, а нередко в ход идет угроза расправы над партнером. Но все это являются частью манипуляций.

Измены

Сами же домашние тираны с удовольствием общаются с представителями противоположного пола. Они даже не скрывают своих похождений. Тем самым они проявляют психическое превосходство над жертвой.

Сарказм

Часто тиран использует неприятную манеру общения и изменяет тон голоса по отношению к супругу или супруге. Любимым приемом такого человека являются язвительно-саркастические замечания.

Они впадают из крайности в крайность

Приверженец психологического насилия может испытывать весь спектр эмоций одновременно. Он так любит впадать из крайности в крайность, без видимой на то причины! Однако в плохом настроении домашнего тирана всегда виновата его жертва.

Они выдвигают условия

Все разговоры такого человека сводятся к условиям. Он может заявить, что не будет любить своего партнера, если тот не выполнит определенные обязательства. Помните о том, что настоящие чувства безусловны.

Когда один из партнеров живет под гнетом психологического насилия, это состояние медленно убивает его. Страх и стыд заставляют жертву молчать. Если же вы узнали в любом из вышеперечисленных пунктов вашего супруга или супругу, настало время прервать молчание.