Дьявол спрятался в деталях. Дьявол скрывается в деталях

Еще раз о причинах трагедии, случившейся год назад в Белгороде и всколыхнувшей не только всю страну, но и весь мир.

Мы уже сполна нахлебались того, что нам принесла «реформа здравоохранения». Так называет новая власть развал советской системы медицинской помощи - одной из лучших в мире! Раньше в медицину шли людей спасать, теперь идут... деньги делать.

БЫЛО И ЗАБУДЬТЕ?

Трагедия, случившаяся в Белгороде в самый канун нового, 2016 года, всколыхнула не то что всю страну - весь мир! Еще бы! Врач Илья Зелендинов забил насмерть в приемном покое больницы привезенного скорой 56-летнего пациента. Увы, но только эта огласка и позволила свершиться праведному суду.

Любимого зятя высокопоставленного местного чиновника Александра Кулабухова до последнего пытались отмазать, чуть ли не обвиняя самого убиенного в собственной смерти.

Теперь же, спустя более года после той трагедии, мы вынуждены снова возвращаться к ней именно потому, что тогда ее в Белгороде просто замолчали. А ведь кроме погибшего в ней оказалось еще очень много пострадавших. Речь идет о коллективе 2-й горбольницы.

ПОКОЙ ВРАЧА ДОРОГО СТОИТ
ПАЦИЕНТАМ…

Врач-убивец отнял у своих коллег единственную подлинную ценность - доброе имя. Его зарабатывали общим упорным трудом в течение долгих лет, а лишились мгновенно.

В наказание за что? За лучшее глазное отделение в области? За лучшее гинекологическое? За то, что главный врач депутат горсовета Владимир Луценко пробил строительство при больнице перинатального центра? За то, что впервые в современной истории области именно 2-я городская с помощью областных властей сумела построить жилой дом для своих сотрудников? Как раз к тому новому году дом - 75 квартир, детский сад на первом этаже - был достроен...

Все рухнуло. Коллектив - почти полторы тысячи человек - оказался втоптан в грязь. А после того как замгубернатора Елена Батанова потребовала и получила от главного врача заявление «по собственному», 2-ю горбольницу попросту бросили на произвол судьбы.

В это трудно поверить, но... Главный врач областной больницы Жанна Чефранова заодно (!) была назначена и главным во 2-ю городскую. Пришло же кому-то эдакое в голову!

Увы, но исправить ошибку, вернуть на свое место главврача, которому не позволили остаться в своей больнице даже рядовым хирургом, - вот это ни в чью голову не пришло. Хотя все медики, с кем в течение этого года приходилось говорить на эту тему, согласно кивали: мужик пострадал безвинно, с ним поступили несправедливо...

СМЕРТЬ ОТ ПОТЕРИ КРОВИ ИЛИ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА?

Самое страшное, что не только на новом месте работы у Жанны Чефрановой случился полный облом. В ее родной областной больнице тоже все давно не слава богу.

Следует сразу сказать: 49-летний Сергей Карачевцев был очень здоровым человеком. Он умирал в областной больнице три недели: вынес одну ненужную бессмысленную операцию, вторую, была назначена уже и третья...

Как сказал завотделением Александр Солошенко, «мы решили посмотреть глазом». Не увидели ничего и глазом. После второй операции у больного начался перитонит. Он медленно истекал кровью, ему перелили почти 20 литров крови... Он даже перенес перелет в столицу, когда родные нашли 2 миллиона, чтобы заплатить за санавиацию...

До этого родные, а не врачи организовали приезд консультанта из Москвы, были в больнице и против того, чтобы перевозить больного в столицу (видимо, считая, что конец близок и лучше бы вскрытие делать самим?). Не оказалось в больнице и нужных для проведения специального анализа реактивов. И кровь на анализ отвозил в Москву брат...

В 2 часа ночи 19 марта Сергея Карачевцева доставили в Институт Склифосовского, где ему сразу был поставлен диагноз, который три долгие мучительные недели не могли поставить в главной белгородской больнице. Но было уже поздно, слишком поздно.

Сергей был очень здоровый человек. Не всякий на его месте выдержал бы так долго...

И я вспомнила, как ответил бывший главврач областной больницы Владимир Куликовский на мой вопрос: почему смертность в областной больнице такая же, а то и меньше, чем в некоторых районах; разве может быть такое, ведь туда свозят со всей области самых тяжелых больных?

Он ответил: «Хорошо лечат, потому и умирают реже». А вот другие медики дружно говорили мне совсем иное: в областную или не берут самых тяжелых, или отправляют умирать назад в районы, чтобы показатели не портили.

ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН?

Чтобы встретиться с Куликовским, у меня было много причин: сам врач, бывший главный областной больницы, возглавляет местный мед, депутат областной думы. А в ответ неожиданно услышала:

Зачем вы в это лезете? Пишите о чем-нибудь другом... Говорите в таком случае с другими. Да что я там обязан... Никому я не обязан! Ничего я не обязан!

Однако неожиданно он сам перезвонил. Простодушно объяснил столь резкую перемену в своих взглядах: доложился председателю думы, и тот напомнил ему, что он - лицо общественное и таки обязан...

Увы, наша долгая беседа толком ничего не дала. Или наоборот? Оказывается, я «задавала вопросы, на которые нет ответов», а еще «сама должна видеть, что все идет к развалу здравоохранения».

Остается справедливости ради добавить, что обсуждать с журналистом ситуацию с медициной в области никто не хотел! И недавно ставшая бывшим замом губернатора Елена Батанова, и нынешняя зам Наталья Зубарева, и главврач областной больницы Жанна Чефранова, и...

В течение двух недель я ежедневно звонила в их приемные и все без толку. Наверное, в командировку в Белгород надо приезжать на пару месяцев или даже лучше сразу на год...

Кстати, согласились на встречу только двое - бывший главврач 2-й горбольницы, но он и в самом деле не мог ответить на мои вопросы, и ее нынешний.

ПАРОЛЬ: «Я ОТ ЗОТОВА!»

Новый главный врач Антон Бондарев - новее не бывает - мы встретились на 21-й день после его назначения - сначала удивил меня своей непосредственностью. Кто вас послал? И еще больше удивил, сурово предупредив: если мне не понравится, что вы обо мне напишете... А потом я и удивляться перестала. Господин пришел из бизнеса.

Главная гордость нового начальника - он назначен губернатором! «Значит, вы блатной? По блату это место получили?» - уточнила я. Да, лично Зотов попросил и лично Савченко назначил.

Стоит объяснить: Владимир Зотов - местный олигарх и депутат областной думы. По итогам минувшего года попал в список Forbes на 190-е место с состоянием в 400 миллионов долларов.

Фамилия Зотова повторялась в речи главврача как пароль. Узнать бы еще отзыв - и жизнь удалась?

А еще постоянно звучало: я, моя... Замечание, что это он пришел в чужую команду, складывавшуюся годами, а не она к нему на работу наниматься, похоже, удивило моего собеседника. Так мы и удивляли друг друга...

Антон Бондарев и его подчиненные словно рассказывали не об одной и той же больнице, а о двух разных.

Он: «Главное - у меня большой опыт руководящей работы».

Они: «Да он же не врач, он не понимает элементарных вещей, как можно назначить главным человека, не работавшего в больнице?!»

«Я никого не трогаю, пусть все работают».

«Да замглавного по хирургии еще официально не уволен, а в его кабинете сидит уже другой».

«Я модернизирую...»

«Как смеет он издеваться над людьми - сливать в интернет планерки с оскорбительными комментариями в адрес врачей?! Зачем он пришел? Что он хочет?»

Пока коллективу ясно, кажется, только одно: мы ему не солдаты, а он нам не генерал.

Ольга Китова,

обозреватель еженедельник

«Новый Вторник».

Белгород-Москва.

КОММЕРСАНТЪ/FOTODOM

Кому принадлежат природные ресурсы в России? сегодня мне стало интересно разобраться в одном "очевидном" вопросе, а именно: "Кому принадлежат национальные богатства нашей страны?". Если честно, я как и многие люди, думал что - народу. Но увы, как оказалось, правда куда удивительнее, чем казалось на первый взгляд... Приступим. Россия и "национальное богатство" Под термином "национальное богатство" принято считать все ресурсы нашей страны: земля, нефть, газ, уголь, лес, сырье и всё то, что находиться на территории России и может иметь какую-то стоимость или полезность. Более 1/3 состава бюджета России состоит из доходов от нефтегазовой деятельности, так называемые НДПИ. НДПИ - налоги на доход с полезных ископаемых И вроде как, всё вполне очевидно, кому всё-таки принадлежат природные ресурсы в России. Если свыше трети бюджета РФ формируется от доходов с нефтегазовой промышленности, то и деньги получает государство. А государство тратит их на народ и национальные программы. То есть, вполне логично будет сказать, что опосредованно (через государство), доходами от нефти и газа России распоряжается народ. Но тут не всё так просто. Давайте посмотрим, что об этом написано в Конституции РФ. Природные ресурсы России и Конституция РФ Вот тут у меня наступил небольшой диссонанс, когда я начал собирать информацию по данному вопросу. По идее, природные ресурсы России должны принадлежать народу, и соответственно, все доходы от продажи нефти и газа должны идти нам. Но, в Конституции РФ всё написано довольно странно на этот счёт: Взято из Конституции РФ. Глава 1, статья 9, пункт 2. "Земля и другие природные ресурсы могут находиться в частной, государственной, муниципальной и иных формах собственности" Простыми словами написано, что земля и ресурсы могут находиться в собственности. И идет перечисление форм собственности. Ключевое слово здесь: "могут". Это значит, что земля и ресурсы, априори, не принадлежат народу. Но при формировании прав формы собственности - могут получить такое право. Взято из Конституции РФ. Глава 2, статья 36, пункт 1-3. А вот в 36 статье Конституции РФ, идет расшифровка к девятой: "Владение, пользование и распоряжение землей и другими природными ресурсами осуществляется их собственниками свободно..." То есть, в 9-ой статье написано что существуют формы собственности, при которых земля и ресурсы могут находиться в чьих-то руках. А в 36 статье написано, что права на владение, пользование и распоряжением этой землей и ресурсами принадлежит их собственникам (отсылка в 9-ой статье и формам собственности). Вот вам и "национальные богатства принадлежат народу". Земля и ресурсы в России принадлежат их собственнику (который обретает права: владения, пользования и распоряжения), так записано в Конституции РФ. Вывод Вот как то так получается, земля и ресурсы могут принадлежать народу, если тот сформирует некую фирму, которая сможет приобрести такие права собственности. Но такой формы собственности как "народная", "гражданская" или "национальная" - не существует. В действительности, права на землю и ресурсы принадлежат их собственнику, о какой бы форме собственности мы не говорили. И соответственно, прибыль от реализации нефти и газа получают собственники этой земли и ресурсов, а не кто либо другой. Другое дело, что государство берет с этих "собственников" налоги, акцизы и взносы за добычу и продажу "национального богатства" и опосредованно, получает доход с собственника земли и ресурсов. Поэтому, заявление о том, что "природные ресурсы России принадлежат народу" - некорректное, они принадлежат своему собственнику (коими могут быть граждане РФ).

По поводу выражения "Дьявол кроется в деталях" в Интернете написано много разного, но мало по существу.

В Вики (на английском) есть забавный момент.

Во-первых, эта идиома-перевертыш.
Изначально она звучала как "Бог в деталях".

Мутацию этого выражения связывают с несколькими выдающимися людьми немецкого и французского происхождения.

Многие приписывают фразу И.Гёте: "Der Teufel steckt im Detail oder da ist doch der Wurm drin!" (Johann Wolfgang von Goethe)
но я не нашел подтверждения.

Поэтому утверждение Рунета: Полное высказывание Гёте “Бог в мелочах, а дьявол в крайностях”. -- можно воспринимать скептически.

За первенство произнесения борются сразу несколько культур.
Из-за того, что окончательно не ясно, кто первый -- авторы приходят к гениальному выходу: "Бог в деталях" и проч. -- "древняя поговорка немцев и французов и вычислить первоначального автора уже невозможно узнать..."

Другие варианты:
-- это было выражение, кажется, было любимым у немецкого историка искусства Аби Варбурга (1866-1929), хотя биограф Варбурга, Е. М. Гомбрич, не подтверждает, что его придумал именно Варбург.
-- ранее форма "Le Bon Dieu Est Dans Le Detail" (хороший Бог в деталях) приписывается Гюставу Флоберу (1821-1880)
-- в некрологе "The New York Times" в 1969 году упоминается эта ставшая крылатой фраза -- “Бог сокрыт в мелких деталях” и связывают его с архитектором современного стеклянно-небоскребного стиля -- это архитектор немецкого происхождения Людвиг Мис ван дер Роэ (1886-1969).

Кто заменил Бога на дьявола -- неизвестно.

Можно десятком способов перефразировать и додумывать смысл выражения:
Бог в мелочах, а дьявол в крайностях
Дьявол кроется в деталях, вся машина принадлежит Богу.
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого.
"Все начинается с малого и заканчивается Вселенной"
Бог и дьявол -- неразрывное целое.
Дьявол кроется в деталях, мелочах и оттенках.
Мелочи можно не замечать, прощать, а крайности или любить или ненавидеть.
...
В общем, как во всяком афоризме -- бездна смыслов.

The devil/God is in the details.
Der Teufel steckt im Detail.
Le bon Dieu est dans le detail.

============
Любопытно, что фигуральное выражение легло в основу огромного количества шуток (а потом анекдотов, связанных с тем, что невнимательный человек в диалоге с хитрым Дьяволом упускает какую-то важную деталь.

Дьявол — первый лжец и отец лжи, «доктор лжи, поскольку ложь была изобретена им самим» (Вейер, Об обманах, гл. 3, § 4).

Дьявол после победы над ним Христа утратил свое право на человека и потому не может действовать силой: он «может обманывать людей, но не может больше подчинять их силой» (Исидор Пелусийский. Послание СLIV: Анатолию Диакону. Соl. 1239).

Вот почему в средневековых легендах так редки случаи непосредственно материального, грубого воздействия дьявола на человека: демоны действуют тут искушением и обманом.

Таких историй и притч множество (Договор с дьяволом), но есть и множество историй про обман человеком дьявола
В «Житии св. Василия Великого» дьявол негодует на неверность христиан: «Вы, христиане, ловки на увертки, когда у вас есть нужда во мне, вы ко мне являетесь; когда же вас начинают преследовать, отрекаетесь от меня и подступаете к вашему Христу, и он, как добрый и милостивый, вас принимает» (Сар. VIII. Соl. 302-303).

Королева франкского королевства Австразия Брюнго (VII в.) подписала с Сатаной договор, по которому он должен был построить дорогу за одну ночь, до того, как пропоет петух. Однако королева заставила петуха пропеть в тот самый момент, когда дьявол нес последний камень на предназначенное ему место.
В результате договор был разорван (Коллен де Планси, 121).

Мастер Герард, легендарный строитель незавершенного Кельнского собора, получил от дьявола план постройки в обмен на соответствующий договор; но Герард, схватив одной рукой протянутый дьяволом план, другой рукой предъявил нечистому мощи Святой Урсулы, которые и обратили его в бегство, — однако дьявол, отпрянув от мощей, вырвал из плана самый ценный кусок, поэтому собор и остался неоконченным (Коллен де Планси, 301).

Некий Джек и дьявол строили мост близ Кентмаута; все, что они строили ночью, днем рушилось, однако дьявол наконец все же завершил мост при том условии, что получит душу первого существа, которое перейдет мост; Джек бросил через мост кость, — и его перебежала собака (Расселл, Люцифер, 74).

Во французском варианте этой легенды — о мосте Сен-Клу в Париже — мост первой переходит черная кошка (Живри, 150).

Дьявол построил сапожнику дом, польстившись на обещание, что сапожник отдаст ему душу, как только догорит зажженная свеча; сапожник задувает свечу, не дав ей догореть, и дьявол остается ни с чем (Расселл, Люцифер, 74).

Нострадамус подписал договор с дьяволом, согласно которому он должен после смерти принадлежать дьяволу и в том случае, если его похоронят в церкви, и в том, если он будет погребен вне ее. Предусмотрительность дьявола, настоявшего на этой оговорке, оказалась для него ловушкой: хитрый пророк распорядился в завещании, чтобы его гроб замуровали в стене ризницы. Получилось, что Нострадамус не был похоронен ни в церкви, ни вне ее, — и договор, естественно, был расторгнут (Коллен де Планси, 494).

Раввин Иошуа Бен-Леви, умирая, просит дьявола показать ему хотя бы вход в рай, — дьявол соглашается, но раввин, завидев райские врата, устремляется к ним, входит в рай и клянется «именем Бога живого», что никогда отсюда не выйдет. Богу ничего не остается, как согласиться с ним. Так раввин «обманывает» одновременно и дьявола, и Бога (Коллен де Планси, 379).

Новаторскую, хотя и вполне самоубийственную позицию занял в этом вопросе Иоганн Фауст, который (по свидетельству тюрингской и эрфуртской хроники 3. Хогеля; народная книга дает такую же версию — Фауст, 109) сознательно отказался разорвать договор с дьяволом, не желая его обманывать: «Клятва моя связала меня накрепко: ведь я по дерзости своей презрел Бога, вероломно отступился от него, уповая более на дьявола, нежели на него. Потому не могу я теперь вернуться к нему, ни утешиться его милостью, которую я столь легкомысленно презрел. К тому же нечестно и непохвально было бы нарушить договор, который я собственноручно скрепил своей кровью. Ведь дьявол-то честно сдержал все, что он мне посулил» (свидетельства о Фаусте,32).

Но самую яркую страницу о том, как дьявол, (сатана, черт...иногда его роль исполняет фея) укрывает какие-то мелочи в деталях..., но в потом в результате выясняется, что человек упустил какой-то момент, который мог предусмотреть, но в силу множества отвлекающих моментов либо порочности самого человека не учел эту деталь, что оказывается само по себе смешно.

И здесь бы я разделил анекдоты на две большие категории.
Одна -- анекдоты о том, что человек не учел "Дьявола в деталях" из-за своей порочности.
Вторая -- анекдоты о том, что дьявол представил множество отвлекающих деталей из-за чего человек запутался и сделал неправильный выбор.

По первой категории существует огромное количество анекдотов -- возможно, они ведут свою историю о сделках кузнеца, священника, какого-нибудь высокопоставленного аристократа с дьяволом, но в современной интерпретации такой анекдот изначально посвящен адвокату.
Короткая версия:
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

У меня множество версий этого анекдота -- в первый раз я его изменил ради Навального) (потому уже ради Порошенко и ради русских футболистов):
Дьявол явился к русскому футболисту, например, Кокорину и говорит:
- Ты отвратительный футболист. Тебя выкинут из Сборной, и ты не забьешь больше ни одного гола, но я могу помочь тебе! Ты по-прежнему будешь получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна тебе не нужно будет вставать. Единственное условие -- тебе больше нельзя касаться футбольного мяча... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами дьявол исчез.
Кокорин остался один и стал думать:
- Так! Я по-прежнему буду получать огромные гонорары, отдыхать на шикарных курортах, пить самое дорогое шампанское и даже во время гимна мне не нужно будет вставать.... Но при этом мне нельзя касаться футбольного мяча...
- Блин! Еще раз... гонорары, курорты, шампанское... но касаться мяча нельзя...
- Блин!!! На чем же он хочет меня подловить?
==============
Метаморфозы этого анекдота дошли и до Х.Клинтон:
Предвыборная кампания Хиллари заканчивается и тут перед ней внезапно возникает дьявол:
"Я здесь, чтобы предложить тебе сделку. Я дам тебе неограниченное богатство, еще больше власти, еще больше средств массовой информации, которые будут потворствовать всем твои прихотям. В обмен прошу твою душу, души каждого члена твоей семьи, и души всех твоих избирателей ".
Хиллари задумывается, потом спрашивает: "Неограниченные богатства и власть?"
"Абсолютно неограниченные", утверждает дьявол.
«Потворство СМИ?".
"Они будут покатать и поддерживать вас, независимо от того, что вы будете говорить или делать", заверяет дьявол.
"И ты хочешь мою душу, души моей семьи, и души моих избирателей?"
"Да.
Хиллари глубоко задумывается на мгновение и отвечает:
"Так... Ну, а в чем же подвох?"
========================

По второй категории -- классический вариант таков:
Мужик умирает и отправляется в ад. Дьявол говорит, что он должен выбрать комнату в аду, где он должен провести остаток вечности.
Мужик входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает -- "Ни в коем случае. Я не смогу делать это целую вечность"
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом (или бетонном) полу.
Он думает: "Я определенно не смогу делать это целую вечность"
Входит в третью -- куча людей, стоящих в по колена в дерьме, пьющих кофе и мирно беседующих.
Он говорит себе: "... ну, я думаю, что смогу привыкнуть к запаху."
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
"Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове."

Еще вариант:
Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников, подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников, находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг появляется дьявол и говорит:
— Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

Русская короткая переводная версия:
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

один из первых анекдотов из второй категории как утверждает профессор еврейского происхождения Марк Пэрах , эмигрировавший в США, был придуман в СССР.
Мне кажется, он ошибается и анекдот придуман американскими советологами:
Брежнев умер, и был отправлен в ад.
Учитывая его прижизненные достижения, дьявол позволил Брежневу выбрать себя пытки.
Брежнев заглядывает в одну комнату -- там Сталина в ванне с кипящей водой, потом видит Гитлера, подвещенного висит вниз головой над огнём.
Потом он видит Хрущева, который держит на коленях Мэрилин Монро.
"О," говорит Брежнев. "Я выбираю ту же пытку, что и у Хрущева!"
Дьявол: "К сожалению, Брежнев, здесь пытают не Хрущева. Это пытка для Мэрилин Монро».

Эта категория развита во множестве разных вариантов:
Барак Обама умирает и сразу же попадает в ад. Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя здесь.
Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места.
Ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
В ад попали еще несколько человек, не столь плохих как ты. Я позволю одному из них отправиться в рай. Его место займешь ты, но я позволяю тебе выбрать, какое из них".
Довольный таким раскладом Обама отправляется выбирать.
Открывает первую комнату - там Тед Кеннеди [«Икона демократов»] пытается что-то достать со дна бассейна.
Раз за разом он ныряет под воду, но каждый раз всплывает с пустыми руками.
Такова его судьба в аду.
"Нет," - говорит Обама. "Не думаю, что мне это подходит. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу нырять в течение вечности".
Дьявол подводит его к двери в соседнюю комнату.
В ней повсюду камни и Альберт Гор [еще один известнейший демократ - лауреат Нобелевской премии мира] с кувалдой. Все, что он делает - это стремительный размах кувалдой, чтобы разбить камень. Но не в силах ударить по камню, Гор останавливается, потом снова бессмысленный замах. И так всю вечность
"Нет, это не хорошо. У меня травма плеча, и у меня случится истерика, если все, что я смогу целую вечность пытаться ударить по камню", - прокомментировал Обаму.
Дьявол открыл третью дверь.
Обама увидел Билла Клинтона, распростертого на кровати, руки связаны над головой, ноги раскинуты в стороны. Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она делает лучше всего.
Обама смотрит на это в шоке и с недоверием, и, наконец, говорит: "Да, пожалуй, я могу справиться с этим".
Дьявол улыбается и говорит:
"Хорошо, Моника, ты свободна".
===============

Наиболее длинный вариант:
Политик умирает и оказывается перед жемчужными воротами Чистилища.
Святой Петр пристально смотрит на него в течение секунды, проводит пальцем по списку имен в своей книге и находит нужное имя.
"Итак, вы политик...", -- делает паузу.
"Ну, да, это проблема?"
"О, нет, никаких проблем. Но мы только что приняли новую систему оценки людей вашего профиля, и, к сожалению, вам придется провести день в аду. После этого, однако, вы можете свободно выбирать, где вы захотите провести оставшуюся часть вечности".
"Подождите, я должен провести день в аду?" -- пытается начать спор политик.
"Таковы правила", -- подытоживает Святой Петр, щелкает пальцами, парень исчезает... И просыпается, свернувшись калачиком от страха и закрывая глаза руками, понимая, что сейчас увидит все ужасы Ада, о которых его предупреждали в земной жизни.
Но никаких ожидаемых криков от боли он не слышит и не чувствует запаха серы.
Наоборот словно бы пахнет свежескошенной травой или яблоком с мятой.
"Открой свои глаза!" -- слышит он добродушный голос, -- "Не бойся, вставай-вставай, у нас всего 24 часа».

Со страхом, он раскрывает глаза, озирается и видит, что он в огромном гостиничном номере.
Все выглядит изумительно -- мебель, потолки, освещение.
Стоп, да это же пентхаус...
А напротив улыбающийся человек в шикарном костюме потягивает мартини.
"Кто ты?" спрашивает политик.
"Мммм, я Сатана. Такие дела", -- говорит человек, протягивая политику мартини и помогает встать, -- "Добро пожаловать в ад!"
"Стоп, это ад? Но... Где все боль и страдания?"
Сатана укоризненно смотрит на него:
"О, это место немного неправильно позиционировали на протяжении многих лет. Это долгая история. Плохой маркетинг, сплетни и наветы.
В любом случае, теперь это ваш номер! Мини-бар, конечно, бесплатный. Дополнительные полотенца рядом с горячей ванной. Если вам нужно что-нибудь, любая мелочь, просто позвоните прислуге. Но хватит об этом! Это прекрасный день, и если вам интересно взглянуть на то, что снаружи... "

Ошеломленный роскошной обстановкой политик подходит к окнам во всю стену, в которые бьёт ослепительное солнце, видит внизу огромное поле для гольфа, а чуть в стороне море.
На поле стоит группа людей и приветливо машет ему.
Сатана поясняет:
"В нескольких минутах езды пляж и гавань. Если потребуется, там вас ждет яхта"
Политик одевается и, спустившись на прозрачном лифте, проходит через сверкающий вестибюль, где все приветствуют, а Сатана раздаёт автографы и шутит с персоналом.
На поле для гольфа все его друзья, которые ушли из жизни, а также люди, которыми политик восхищался всю свою жизнь, но никогда не встречался (их карьера закончилась задолго до его прихода в политику).
От группы отделяется его умершая жена, но с фигурой, которая была у неё в 20 лет.
Она улыбается и бросается ему на шею.
Все радуются и аплодируют, хлопают его по спине и дружелюбно шутят.
Он проводит день в ярком солнечном свете, разговаривая на интересные темы, перешучиваясь. И восхищенная им жена всё время рядом.
Позже они возвращаются в отель, где на ужин они оказываются в ресторане с изысканной едой и Ганди (рассказывающим про истину) с Мэрилин Монро в компании).
Смеются, выпивают, жена что-то шепчет на ухо... они возвращаются в свой пентхаус и проводят остаток ночи, занимаясь любовью так яростно как не делали во время медового месяца.

После 6 часов страсти, человек падает на египетские подушки из 100% хлопка засыпает совершенно счастливым...

И просыпается рядом со Святым Петром.
"Итак вы провели сутки в аду. Уверен, что это было не то, что вы ожидали?"
"Это, действительно, было удивительно!" говорит мужчина.
"Итак", говорит Святой Петр, -- " Теперь вы можете сделать свой выбор. Где вы хотите провести остаток вечности -- в аду, где только что побывали, или на Небесах, где звучит чудесное хоровое пение, где вы можете поговорить с Богом, все люди в белых одеждах, и так далее".
"Ну... я знаю, что это прозвучит странно, но, я думаю, я предпочту ад", -- говорит политик.
"Нет проблем. Мы полностью понимаем и принимаем ваш выбор! Наслаждайтесь!", -- говорит Святой Петр и снова щелкает пальцами.
Человек просыпается в полной тьме, зловоние аммиака наполняет воздух, вокруг во тьме ужасно визжат, орут и стонут.
Он видит в отблеске пламени людей, безуспешно пытающихся выплыть из огромного сернистого океана.
Внезапно молния освещает Сатану рядом с ним.
Он носить тот же костюм, как и прежде, но теперь он злобно ухмыляется, а в руках у него паяльник и моток колючей проволоки.
"Что это??" -- кричит политик, его бьет дрожь. Он плачет.
"Где отель?? Где моя жена??? Где мини-бар, гольф-курсы, бассейн, ресторан, Ганди и солнечный свет???"
"Ах", -- говорит Сатана. "Вчера вы наблюдали предвыборную кампанию. Но сегодня, вы ведь уже проголосовали..."

Один из последних вариантов по первой категории анекдотов:
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать.
Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется сатана: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».
Хохол от радости подпрыгнул и отвечает:
«Хочу, чтобы у москалей газ исчез».
Сатана:
«Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Так разве лучше?».
Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет».
Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и на Украине. Стал хохол еще беднее.
— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит сатана.
— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.
— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, твою жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.
— Ничего, зато москалям хуже.
Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.
Исчез сатана, сидит хохол один в избе, пригорюнившись.
Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?
Пришла жена.
— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.
— Давай с плохих.
— У москалей газ исчез и твои достоинства подешевели.
— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.
— У москалей газ исчез.

«Бог – в деталях», но также: «Дьявол в деталях». Оба выражения кажутся очень старыми. Когда же они появились и кто тут был раньше – Бог или дьявол?

Раньше был Бог, хотя «раньше» не значит «очень давно». Выражение «Бог – в деталях» создано в XX веке. В печати оно появилось не позднее 1937 года, со ссылкой на немецкого историка и теоретика искусства Аби Варбурга.
Аби Варбург (по рождению Абрахам Мориц) (1866–1929) большую часть своей жизни посвятил изучению итальянского Возрождения. Почти через 30 лет после смерти Варбурга его ближайшая сотрудница Гертруда Бинг процитировала слова, которые однажды он написал о себе на своем любимом итальянском языке: «Ebreo di sangue, Amburghese di cuore, d’anima Fiorentino» – «По крови еврей, сердцем – гамбуржец, душой – флорентиец».
С 1925 года Варбург вел в Гамбургском университете семинар по итальянскому искусству. Здесь господствовал междисциплинарный подход, предполагавший изучение современных художнику обрядов, символов, языка, философии и даже естественных наук. По сообщению Эрнста Гомбриха, ученика Варбурга, девизом семинара было изречение:

Der liebe Gott steckt im Detail.
(Бог таится в деталях.)

Более известен французский вариант: «Le bon Dieu est dans les détails» – «Бог – в деталях». Немецкий искусствовед Эрвин Панофски безосновательно приписал эти слова Гюставу Флоберу (в книге «Смысл и толкование изобразительного искусства», 1955).
В 1922 году, за три года до первого семинара Варбурга, было опубликовано стихотворение Бориса Пастернака «Давай ронять слова…», написанное в 1917 году. Заканчивалось оно строками:

Ты спросишь, кто велит?
– Всесильный бог деталей,
Всесильный бог любви,
Ягайлов и Ядвиг.

Не знаю, решена ль
Загадка зги загробной,
Но жизнь, как тишина
Осенняя, – подробна.

Разумеется, пастернаковский «бог деталей» не то же самое, что «Бог в деталях» Варбурга.

Отдаленным прообразом девиза Варбурга можно, пожалуй, считать высказывание Плиния Старшего: «Природа вещей ни в чем не выражается так полно, как в самом малом (…nusquam magis quam in minimis, tota est)» («Естественная история», XI, 2, 4).

Так обстоит дело с «Богом в деталях»; а что можно сказать насчет дьявола? Выражение «Дьявол (таится) в деталях» (нем. «Der Teufel steckt im Detail») получило широкое распространение с 1960 х годов.

Изречение «Бог – в деталях» чаще всего встречается в работах по истории и теории искусства, когда хотят подчеркнуть важность изучения всей совокупности фактов. Значение формулы «Дьявол в деталях» иное: нечто, на первый взгляд хорошее, может оказаться не столь уж хорошим при более тщательном рассмотрении.

Область применения второй сентенции шире, поэтому именно она стала основной.

0 Довольно часто люди используют крылатые фразы и поговорки, чтобы сделать свою речь более цветистой и значимой. Об одном из таких фразеологизмов мы и поговорим в этой небольшой статье, это Дьявол кроется в деталях , кто сказал вы узнаете чуть ниже.
Впрочем, прежде чем продолжить, мне бы хотелось порекомендовать вам ещё несколько познавательных новостей на тематику оскорблений. Например, кто такой Патлатый , кто такая Камвхора , что значит Кунем , кого называют Балбес и т. п.
Итак, продолжим, кто сказал Дьявол кроется в деталях, Википедия на этот счёт даёт слишком мало информации. Происхождение этой поговорки уходит своими корнями в историю Франции и Германии, где именно впервые произнесли эту фразу сегодня неизвестно. Тогда поговорка звучала так: "Бог в мелочах, а дьявол в крайностях ".

Дьявол кроется в деталях - означает, что не стоит доверять первому впечатлению, оно зачастую обманчиво. Впрочем, и в крайности впадать не надо, и действовать с остервенением, это вообще не по-Божески

Кто такой Дьявол в религии ?

Дьявол кроется в деталях - значит, что как бы вы ни хотели всё предусмотреть, но какая-нибудь мелочь может испортить весь ваш хитрый план

Спустя время, эта пословица попала в английский язык "The devil is in the details ", и скорее всего именно этот вариант оказался затем в русском языке.

Вообще пренебрежение к мелочам вещь совершенно не простительная, поскольку вся реальность вокруг нас состоит именно из мелочей.

У вас дорогой читатель, всё ещё имеется вопрос, кто сказал Дьявол кроется в деталях ? Первое зафиксированное свидетельство относится к 1969 году, когда поговорка была опубликована в газете "Нью-Йорк Таймс" Людвигом Мис ван дер Роэ немецким архитектором.
Хотя исследователи утверждают, что её автор другой немец, по имени Варбург Аби, немецкий историк искусства и культуролог (13 июня 1866, Гамбург - 26 октября 1929).

Некоторые зададутся вопросом, а почему именно Дьявол скрывается в деталях, а не скажем Карлсон, который живёт на крыше или Чеширский кот? Да, потому что Дьявол, обладает сильным интеллектом, он хитёр и коварен. Он собственно занимается только тем, что играет с человеческими судьбами. Люди в большинстве своём ленивы, легковерны и глупы, им скучно заниматься познанием окружающего мира, ведь для этого необходимо напрягать своё "серое вещество". Поэтому, человек не задумываясь доверяется шарлатанам, газетам, телевидению, соседям, друзьям, знакомым и т. п.
У китайцев существует похожая поговорка "поймай самого маленького чертика, и он приведет тебя к своему главному ".