Что делать если тебя унизил мужчина. принципа, способствующие успешному противостоянию грубости и оскорблениям

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

остроумный;
происходит в кругу родных или друзей;
скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление - не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

2. Пошутить

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение , а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

3. Принять

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

4. Ответить на намерение, а не на слова

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой - выяснить причину его негативного настроя.

5. Сохранить спокойствие

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

6. Игнорировать

Часто лучший ответ - это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в . Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

7. Использовать закон

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное - помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Над вами постоянно подшучивают друзья и коллеги? А может быть, вас не воспринимают всерьез и не уважают окружающие? Эту проблему нужно решать в срочном порядке. Почему вы позволяете так с собой обращаться и как не дать себя унизить? Попробуем разобраться в этих непростых вопросах.

Как бороться с унижением?

Унижение начинается не с обстоятельств, при которых оно началось, и даже не с тех, кто решился на это злодеяние. Прежде всего, проблема заключается в самой личности. У каждого человека есть своеобразная планка или предел, после которого любые слова и поступки в свой адрес человек считает ниже своего достоинства. Таким образом, унижение личности это не что иное, как специальное опускание планки его достоинства. И если человек постоянно подвергается подобным атакам со стороны окружающих, значит, он сам позволяет так с собой поступать. Почему это происходит?

Как правило, впервые с вопросом как противостоять унижению люди сталкиваются в подростковом возрасте. К сожалению, мир подрастающего поколения очень жесток. И если ребенок пришелся в классе что называется «не ко двору», его ждет не один год прессинга и издевательств со стороны сверстников. Хотя как показала практика, подобное поведение со стороны юных агрессоров является завуалированным способом выделиться и самим не оказаться на месте бедного одноклассника. Правда есть еще одна сторона медали – учителя, которые своей критикой подливают масла в огонь и делают жизнь ребенка еще невыносимей. Впоследствии, многие, кто подвергся унижению в школьные годы, переносят этот опыт и на взрослую жизнь не в силах справиться с собственным комплексом неполноценности. Однако любую задачу можно решить. Нужно лишь разобраться, как ответить на унижение и как пережить унижение если вы все же столкнулись с этой социальной бедой. Начнем с подросткового возраста и попробуем постепенно найти пути решения этих непростых задач.

Что делать если тебя унижают и как избавиться от унижения? В целом, какими бы ни были обстоятельства, при которых происходит посягательство на ваше достоинство, винить вы должны не окружающих, а прежде всего самих себя. Если вас решили унизить, значит, вы сами это позволили. Предположим, что вы сделали это не от хорошей жизни. Но вам никто не мешает исправить ситуацию. Смените круг общения, начните увлекаться какими-либо единоборствами, заводите новые знакомства, занимайтесь саморазвитием и наслаждайтесь собственной жизнью. В общем, делайте все, чтобы ощутить себя полноценной и уверенной в себе личностью. И тогда вы сами сможете дать отпор, любому, кто посмеет занизить планку вашего самоуважения. Помните – те, кто пытается вас унизить, сами являются закомплексованными людьми, которые пытаются любыми способами повысить свою самооценку. Их стоит просто пожалеть и не обращать никакого внимания. Ведь вы – лучше и сильнее тех, кто вертится под ногами и пытается укусить исподтишка.

Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?

27 5726476

Фотогалерея: Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение. Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?

Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.

Зачастую, в обвинении могут использоваться только слова. И тут, очень важно, уметь правильно реагировать на слова. Во-первых, не стоит кричать и начинать обвинять этого человека в клевете. На самом деле, он только этого и желает. Если человека доводят до истерики, он перестаёт адекватно мыслить и аргументировать свои слова. Поэтому, когда тебя обвиняют, не нужно сразу же злиться, обзывать человека и кричать о том, что тебя оклеветали. Вместо этого, лучше всего его очень внимательно слушать. Во вранье всегда есть места, «шитые белыми нитками». Если их вовремя заметить, то, можно с достоинством себя оправдать. Поэтому, ни в коем случае не перебивай своего обвинителя. Дослушай его до конца, и лишь тогда начинай делать какие-либо выводы. Если ты знаешь, что у него точно не может быть никаких вещественных доказательств, чтобы подтвердить твоё обвинение, тогда, ты очень лёгко и просто сможешь доказать, что ни в чём не виновата. Но, для этого нужно держаться очень спокойно и холодно. Если ты начинаешь злиться, тушеваться, опускать глаза и нервничать, у людей складывается впечатление, что так ты поступаешь из-за того, что знаешь о своей вине и теперь, пытаешься её как-то скрыть, но у тебя ничего не выходит. Поэтому, ни в коем случае не позволяй себе нервничать. Даже, если тебе хочется просто таки задушить обидчика голыми руками, никогда не смей этого показывать. Если человек видит, что вывел кого-то из душевного равновесия, он обязательно этим воспользуется. Поэтому, ты не должна позволять подобного.

Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.

Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.

На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.

Здравствуйте, у меня такой вопрос: почему меня так часто унижают? Я недавно начала анализировать свою жизнь и поняла, что меня очень часто унижали: практически, с самого детства: и в школе устраивали травлю, и подруги унижали и манипулировали. Когда я выросла, ситуация не изменилась. Часто сталкивалась с тем, что о меня вытирали ноги. Сталкивалась с этим на работе, в личных делах. Вследствие этого, часто испытывала чувство гнева, которое не могла выразить. Но сейчас хочу избавиться от этого и понять, почему же так получалось?

Ответ психолога:

Унижения, оскорбления, неконструктивная критика, непрошеные советы, осуждение, едкие замечания, личные вопросы, использование без разрешения Ваших личных вещей, неуважение личного пространства – все это является формами нарушения психологических границ личности. Каждый раз, когда Вы испытываете дискомфорт, раздражение или гнев в общении с человеком, нарушаются Ваши психологические границы. Чувства играют роль некой сигнализации, сообщающей Вам, что Ваши границы были нарушены, сменяясь комфортом и спокойствием, когда Вы четко определяете границы своей личности и не позволяете их нарушать. Давайте рассмотрим понятие личных границ более подробно.

Зачем нужны психологические границы

Любые границы – это некая черта, линия, определяющая пределы какого-либо объекта и дифференцирующая (отделяющая) этот объект от других. Границы есть абсолютно у всего: у стран, у земельных участков, у зданий, у помещений, у любого предмета, и, конечное же, у человека. Так, когда мы видим тело человека, его кожные покровы – мы видим его физические границы. Мы понимаем, что нарушать границы его тела мы не имеем права – трогать проходящих по улице людей, садиться вплотную к незнакомому человеку на скамейке в парке, класть ему руку на плечо, обнимать людей, стоящих в одной с нами очереди в магазине, поправлять неровно сидящую шляпу у пассажира в транспорте и так далее. Все это будет выглядеть, по крайней мере, странно. Потому что мы знаем, что нарушать физические границы других людей мы не имеем права.

С психологическими границами все обстоит немного сложнее, так как они не столь очевидны и не видны человеческому глазу. Психологические границы личности – это то, что определяет состояние комфорта в общении и приемлемого для человека поведения, а так же не унижает его чувство собственного достоинства. И если со вторым понятием все более-менее понятно, то первое является сугубо индивидуальным и субъективным параметром. Так как, что для Вас комфортно и приемлемо, а что нет – можете определить только Вы. Соответственно, в отличие от своих физических границ, которые даются нам природой, свои психологические пределы и границы, может определить только сам человек. Хорошо воспитанные люди и , обычно не нарушают психологические границы других людей. Поэтому в общении с ними люди чувствуют себя комфортно и ощущают психологическую безопасность.

Формирование психологических границ личности

Личные границы начинают формироваться у человека еще в раннем детстве. Важную роль в этом играют родители ребенка или люди, выполнявшие их роль – бабушки, дедушки, опекуны, другие родственники или люди, взявшие на себя ответственность за жизнь ребенка. Личные границы показывают то, как человек относится сам к себе. А это во многом зависит от того, как к нему относились родители: уважали или унижали они его, считались ли с ним или игнорировали его, ценили или обесценивали его мысли и чувства. Родившись, ребенок не осознает ни своих физических границ, ни, тем более, психологических. И если первые определяются пределами его тела, то вторые – формируются в ответ на отношение к нему со стороны значимых взрослых.

Психологические границы формируются неосознанно, ребенок не прикладывает к этому сознательных усилий или действий, и лишь адаптируется под те условия и то отношение к нему, которые предлагаются со стороны родителей. Психологические границы ребенка пластичны и примут ту форму, которые им зададут находящиеся рядом взрослые. В процессе взросления ребенок фиксирует привычные уже ему нормы общения и поддерживает их в дальнейшем в своей взрослой жизни. Психологические границы могут быть изменены человеком во взрослом состоянии , однако это уже потребует от него значительных усилий.

Здоровые психологические границы личности

Если в детстве к ребенку относились внимательно и уважительно, если считались с ним и не унижали его, его границы будут здоровыми и четко определенными.

Формированию здоровых психологических границ способствуют следующие действия родителей:

уважать право ребенка иметь свое личное пространство, даже если это будет пространство метра на метр, или зона отдыха, его кровать;
уважать личное пространство ребенка – входить в его комнату только со стуком и по его желанию;
выслушивать мнение ребенка и считаться с ним, не выказывать насмешек и недоверия к тому, что он думает и говорит;
считаться с желаниями и потребностями ребенка, помогать ребенку эффективно удовлетворять их;
договариваться с ребенком и убеждать его, не проявляя в его адрес психологического или физического насилия;
поощрять ребенка самостоятельно и достигать их;
поддерживать стремление ребенка самостоятельно принимать решения и действовать, в пределах его возрастных возможностей;
считаться с чувствами ребенка, и позволять ему открыто выражать их (когда гневается, позволять ему , обучая, как это делать в ).

Здоровые психологические границы будут означать, что человек осознает систему своих ценностей, свои потребности, свои желания, и действует согласно ним, и в своих интересах. Это будет означать, что человек может сказать «нет», если ему что-то не нравится, не устраивает или причиняет боль, открыто высказать свое мнение и отказаться выполнять то, что он не хочет делать или считает это неправильным.

Человек со здоровыми психологическими границами имеет и адекватную . Он не станет делать то, за что ему может быть стыдно или неудобно. Он ценить свое мнение и свое право быть непохожим на других людей в своих желаниях и потребностях.

Здоровые психологические границы пластичны и полупроницаемы. Это значит, что в общении с разными людьми они могут быть разными: с наиболее близкими людьми они будут более проницаемыми, с менее близкими – менее проницаемыми и восприимчивыми к влиянию и воздействия извне.

Нарушенные психологические границы личности

Психологические границы формируются с нарушениями, когда ребенок растет в психологически неблагоприятной обстановке. . Ребенок адаптируется под те условия, которые ему предлагаются, и следует тем примерам, которые видит в семейной системе.

Когда ребенка ограничивают в выражении истинных чувств; применяют в его адрес физическое, психологическое или другие формы насилия; проявляют несправедливость в адрес ребенка, унижают и оскорбляют его, не считаются с его потребностями и желаниями, нарушают его личное пространство, его границы формируются с нарушениями. Ребенка фактически приучают к тому, чтобы он к нарушениям его психологических прав и грубое, хамское, неуважительное отношение в свой адре. Не признавая в ребенке личность, которая имеет все те же права, что и взрослый человек, родители и другие значимые взрослые учат его, как нужно относиться к самому себе. И если в детстве его психологические права нарушаются, он не будет иметь навыка эффективной заботы о своем психологическом комфорте. Его нормальное чувство гнева будет подавленно и примет форму ,

Последствия нарушения психологических границ личности

Когда здоровые психологические границы личности не сформированы, человек будет отдавать право определять свои границы другим людям, которые будут вместо него решать, что для него хорошо, а что нет. Он будет зависеть от решения других людей, как с ним общаться и как к нему относиться – уважать или унижать его, ценить его или обесценивать.

Когда личные границы плохо определены, человек не осознает системы , плохо понимает свои потребности и права, чувствует себя слабым и беспомощным перед грубыми и наглыми людьми, властными и авторитетными фигурами. Такой человек будет мало ценить и уважать себя, позволяя другим людям относиться к себе плохо и неуважительно.

Такой человек будет плохо понимать, где заканчивается границы личности другого человека и начинаются его собственные, ему будет сложно от чувств и мыслей других людей. Ему может быть сложно точно сказать, чего он хочет, ему будет сложно прямо и открыто , особенно, когда оно не будет совпадать с мнением большинства.

Такой человек может ощущать себя жертвой людей или обстоятельств, бессильным повлиять на ситуацию. Он может думать о себе, как о человеке, с которым что-то не так, или гневаться на других людей, причинивших ему боль, но не высказывать прямо своего недовольства.

Деструктивные роли в отношениях, как следствие несформированных границ личности

Человеку с плохо определенными личными границами сложно распознать зло, явное неуважение в свой адрес, несправедливость, насилие, жестокость, поэтому он часто играет в отношениях роль Жертвы. Не защищает себя и свои интересы, позволяет людям причинять себе боль, терпит пренебрежение его мнением и интересами.

Поддерживая роль Жертвы в отношениях, человек соглашается с тем, что он не может повлиять на то, что его не устраивает. Не осознает свои возможности изменить ситуацию и жизнь в целом к лучшему, отказаться терпеть неуважение к себе и начать защищать свои психологические границы от их вероломного нарушения.

Поддерживая роль Жертвы, человек будет строить , в которых дополняющей ролью будет роль Агрессора или роль Спасителя, которые могут выступать, как в лице разных людей, так и в лице одного человека. Подробнее о такой форме взаимоотношений можно почитать

За ролью Жертвы часто стоит неумение человека выражать свой гнев и собственная, тщательно подавляемая и вытесняемая агрессия. Такой человек будет считать чувства гнева и злости плохими и неприемлемыми, поэтому не будет позволять себе выражать их. Тогда как, такие чувства крайне важны для человека и играют важную роль в понимании себя и определении границ своей личности.

Как определить пределы и границы своей личности?

Вам важно понять, что чувство гнева не является само по себе плохим и призвано помочь Вам позаботиться о себе, своем психологическом комфорте и удовлетворении своих потребностей. Важно научиться выражать своей гнев и недовольство прямо и открыто, используя для этого слова: «Я злюсь, когда…», «Мне не нравится, когда…» и тому подобное. При этом важно обращать внимание на свою интонацию, тембр голоса и мимику. Выражение чувства гнева не должно читаться, как нападение. Оно должно отражать конструктивное описание ситуации и того, что Вас не устраивает или беспокоит. Поэтому важно говорить уверенно, дружелюбно, достаточно громко, но внешне спокойно. При желании этому можно обучиться самостоятельно или при помощи психолога.
Вам важно научиться отвечать на хамство, унижения и оскорбления. Не нужно молчать, когда Вас обижают. Важно показать, что Вы можете позаботиться о себе и защитить себя. Когда Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями, можно прямо сказать: «Я не буду общаться в таком тоне», «Говоря эти слова, Вы проявляете неуважение ко мне. Пожалуйста, общайтесь уважительно!» или что-то другое, что отразит Вашу позицию уважать себя в общении с другими людьми.
Вам важно научиться понимать себя, свои желания и потребности, чтобы действовать согласно ним и своим интересам. Не соглашайтесь на то, что Вам не нравится или не устраивает Вас. Говорите прямо о том, что Вам не подходит и чего вы хотите.
Освойте четыре эффективные способа сказать «нет» и шестишаговую модель разрешения конфликтов. Это поможет Вам придерживаться своих интересов и не соглашаться на то, что идет вразрез им.
Научитесь осознавать свои личные границы на соответствующем
Проверьте . Виктимность подразумевает склонность человека становиться жертвой людей или обстоятельств, что обуславливается его личностными особенностями и детским опытом. Если тест выявит высокий риск построения виктимных отношений, Вам рекомендован курс психотерапии по