Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей Приколы для детей 10 11 лет

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …

Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!

Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?

Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …

Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка! — Нет, сынок это тетя кассирша.

Учительница: Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.

По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.

-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»

Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?
Внимательно присмотрится во второй раз …

— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.

В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.

Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков:
— Вчера я поймал золотую рыбку..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …

— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января!
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!

— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.

В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …

На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?

Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03 Или один общий номер 112

Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…

Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?

4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.

3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.

9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
- Сереженька, ты чем ударился?
- Ковриком прикроватным.

4 летняя Аллочка говорит:
- Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
- Что ты, Аллочка! Зачем?!
- А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
- А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!

Внучка спрашивает:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- А покажи на пальчиках!

3 летняя Ксения в зоопарке:
- Почему львы живут в пустыне?
- Больше им негде жить.
- А что, в зоопарке все клетки заняты?

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.

• Вперёд >

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….

Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….

На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….

Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……

Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.

***
Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
- Что тебе? - удивляется учитель.
- Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица отвечает:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
- Дети, какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
- Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
- Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

***
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
- Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
- Ну не знаю..., такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
- Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель.
-Четыре!
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
-Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

***
- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
- Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
- «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для узкого круга.
- Для узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.

Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Из этой статьи вы узнаете

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажи, сколько лапок у кошки?
• Четыре.
• А сколько ушек?
• А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

• Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Короткие приколы

Надписи в маршрутке:

«Остановка «здесь» по другому маршруту»;

«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
• Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• А ты возьмешь меня!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.

Маленький мальчик просит отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушечный.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
• Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ванечка, иди домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мама, я замерз?
• Нет, тебе пора кушать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

• Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.