Детские забавные словечки и высказывания. Смешные фразы детей

Если у вас есть маленькие дети, носите с собой блокнот! Потому что такие фразы, которые иногда выдают малыши, надо записывать. Как минимум, будет что вспомнить и над чем посмеяться, когда чадо вырастет. А пока мы предлагаем вам почитать высказывания других детишек, комичность которых сразит вас наповал. Хорошее настроение гарантируем 😉

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.

Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…

Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает - врачи ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
- И всё?
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
- Здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…

Вероника с мамой едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

Пришли в церковь, молимся, люди поют (читают молитвы). Мимо проходит Ярик (2,5 года) и внимательно смотрит на женщин.
- Тёть, не так надо! Надо: гуси-гуси, га-га-га, есть хотите, да-да-да…
Занавес.

Денис приходит из школы домой и говорит маме:
- Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
- И что нужно принести?
- Да кровь из носа же!

Спешу в детский сад к своим маленьким воспитанникам и каждый раз ловлю себя на том, что внутренне улыбаюсь. Вспоминаю вчерашние до , произнесенные с таким серьезным видом, что поневоле задумываешься о том, как быстро они растут, наши малыши, как моментально схватывают азы науки общения, словесного самовыражения. Каждый день для них - еще одна ступенька постижения тайн родного языка, накопления словарного багажа, с которым они пойдут по жизни.

Встречая утром детей, педагог всегда замечает, какое у них настроение. Ребята и сами об этом сообщают, делятся новостями.

Вот Кристина: «У меня сегодня красивое настроение».

Маша: «Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».

Диана: «Мне сегодня сдавали кровь».

Настя: «Я видела, как горел дом и его потухли».

Илья: «Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».

А когда девочки стали обмениваться впечатлениями, кто где провёл лето, Маша заметила: «Я тоже ходила с мамой в Турцию».

Иногда, увы, утро начинается, как у Ани: «Одна беда не приходит вместе».

…Перед тихим часом Ева, как настоящая маленькая принцесса, произнесла: «Посмотрите, я вся в пижаме». Выспавшись, девчушка сообщила: «Я заснула на всю катушку!. .» А в шкафчике Евы стояли, по ее словам, «две порции сандалий» … И даже «заплаченное (заплаканное) лицо» Евиной подружки не смогло омрачить радости новых словесных открытий.

Саша , настоящий исследователь и аналитик, продолжая известную пословицу «одна голова хорошо…», резонно замечает: «…А с туловищем лучше».

Ему также принадлежат очень мудрые высказывания, выдающие в этом мальчике истинного мыслителя:

«Опустите цветы в воду, и они развянут».

«Если я не буду мусорить, то как уборщицы будут зарабатывать деньги?»

«У тебя что, уши слепые, ничего не слышат?»

«Мама, дай грабли, я буду грабить».

В группе карантин в связи с ветрянкой. Саша спрашивает: «А Юля и Данила тоже зеленкой заболели?»

Дети всегда в движении. Кто-то «бежит быстрым ходением», Максим уже «предышался, что плохо стало», а у Кости вообще «горло завяло». Но это не беда. Быстро восстановить силы помогут шипучие витамины. Влад рассказывает, как их принимать: «Таблетку кладут в воду, и они распузыряются».

Уголок природы - это место, где можно сделать массу открытий. Глеб подходит к календарю природы и говорит: «Давайте отметим прогноз погоды». Саша спрашивает: «Сколько в этом месяце годов?» А Лиза, удаляя пыль с листьев, замечает: «У фиалок на листьях шёрстка».

Виталик, большой поклонник не только сказок Джона Р.Р.Толкина, но и лепки. Он поделился своими впечатлениями о «Пластилине колец».

«Обижатели (обитатели) жарких стран», они же - жители Африки, обязательно в своем названии должны иметь слог «жа». А то - какая же это «жара»?!

С завидной технической точностью Виталик отметил: «Паровозик не бибикает, а тутукает».

Глеб сказал: «Надо потихоньку начинать заканчивать». По-видимому, у Глеба есть большой опыт наблюдений за взрослыми, которые, если начинают что-то заканчивать, например - свои пространные речи или поучения, то делают это очень долго.

Глеб сравнивает по массе два перца: «Этот весит где-то 10% , а этот - 2 метра».

Ведёт разговор о собаках-спасателях: «Собака отнюхала человека».

Артём, за столом: «Я эту рыбу котлетную есть не буду». После шумных подвижных игр возбужденно заявляет: «У меня нервную систему прорвало».

Юра, большой поклонник этикета: «Мы по-разному её просили, красивыми словами обзывали». «Настоящий мужчина не должен бояться ни бомжов, ни крокодилов».

Катя, после похода в парикмахерскую: «Меня постригли, чтобы новые волосы опять заросли».

Даник, после сна: «Я спал и приснился».

Делится впечатлениями после болезни: «Мне такие уколы колючие делали». Рассказывает о трудовых планах: «Мы идём дрова косить» . Жалуется: «Лиза пугает нас собачьим гавком».

Как и в любом детском саду, приходит время занятий. Лиза, глядя на циферблат, замечает: «Есть часовая стрелка, а есть временная». На музыкальном занятии пели все, кроме Сергея. Вот как он объяснил причину: «У меня голос простыл».

Не всегда детям на завтрак дают любимое блюдо. Ульяна, например, отодвигая тарелку, говорит: «У меня от манной каши насморк начинается». А у Лизы: «любимая каша - это макароны».

Павел, большой любитель сказок и животных: «В сказке «Теремок» был зайчик-попугайчик». Разбирается в тонкостях профессии дантиста: «Мне хотели удалить зуб, но не удалили, а вырвали».

Арина, обижаясь на то, что ей не доверили ответственное дело: «Я ни глоточка не дежурила».

Женя, большой непоседа: «Я вчера так не хотел намочиться, а смог».

Вечером за ребятами приходят любимые родители. Часто дети спрашивают: «А что мне вкусненького принесли?» Мама достаёт из сумочки киви, на что сын говорит: «Я эту волосатую картошку есть не буду». Илья, уходя домой, напоследок даёт воспитателю совет: «Если гулять ночью без шапки, то можно получить лунный удар».

Олег очень «люботрудивый мальчик».

Миша, заядлый грибник: «Я в лесу нашёл сорокоежку».

Игнат, большой мастер комплиментов: «Моя мама любимокрасивая». И к тому же, очень усердный: «Я еле-еле стараюсь, так стараюсь, что аж дух выходит».

То ли силы на прогулке потратили, то ли время обеда затянулось, но Кристина сказала: «У меня уже ноги заболели обедать». Хорошо, что есть тихий час, где можно отдохнуть. Эвелина: «Я уже ночеваю». А Коле никак не спится. Вот как он объясняет причину: «Организм такой вредный, никак не хочет закрывать глаза».

А о чём говорят дети в игровом уголке? Полина, глядя на куклу: «Это моя садовская дочка». Маша замечает: «У меня куклы не живые, а настоящие». Стоит рядом Ваня и, задумавшись, говорит: «Когда я был молоденький…»

Влад очень хочет выглядеть старше: «У меня скоро усы начнутся». После визита к невропатологу: «Врач меня по коленке молотком дергал».

Эдик, маленький кинолог: «Моя собака лохматой породы».

На прогулку собираемся быстро, ведь нас ждёт столько открытий! Андрей: «Зимой деревья были лысые, а сейчас - пышные». Вдруг неожиданно кто-то заметил: «Дождь пошёл! Смываемся!». Костя: «Гроза как крикнула, аж сигнализация в машине заиграла». Илья: «От дождя нужны резиновые сапоги и резиновая куртка». Никто как-будто и не заметил, что дождь прекратился, только Павел уточнил: «Было пасмурно, а сейчас солнце расцвело».

Костя мечтает быть стражем правопорядка, смотрит сериал «Фонари разбитых улиц». Очень наблюдательный мальчик, увидел след от самолета и сказал: «Дорога из неба сделана».

Собрав детские забавные словечки-определения, я составила маленький толковый словарик

Даник «хутбоик» - футбол, бабочка-капуха» - бабочка-капустница.

Саша «салатовый суп» - холодник, «водотонная птица» - цыплёнок (тонет в воде), «автозёр» - водитель автобуса, «кошкина сестричка » - собака, «одетая конфета» - конфета в фантике, «улей» - дом для улиток, «маслёнка» - посуда для маслин, «оса» - мама для ослёнка.

Женя «4 палочки и 4 пустышки» - вилка.

Олег «дыростекалка» - дуршлаг.

Павел «понужится» - понадобится, станет нужным, «плаксабубцы» - плоскогубцы.

Влад «махалевон » - хамелеон.

Дети торопятся домой, чтобы завтра снова удивляться и радоваться своим маленьким открытиями и очень мудрым мыслям. И будет ещё один замечательный день, не похожий на предыдущие, но снова с красивым настроением и счастливыми улыбками воспитателей, благодарных Богу за свою, хоть и не лёгкую, но такую интересную работу.

Самые забавные высказывания маленьких детей.
Максим, 3 года
Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?
Яна, 5 лет
Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».
Танюша, 5 лет
Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.

Иван, 5 лет
Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»
Наталья, 3 года и 8 месяцев

– Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было?
– Да, доченька, темно.
– А разве папка туда свет не провел?
Ксения, 9 лет
Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей:
– Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!
Ксения в совершенном спокойствии отвечает:
–… Именно поэтому!
Елизавета, 9 лет
Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай».
Павел, 3 года
Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется.
Павлуша, так серьезно:
– Нельзя радоваться! Мы еще болеем!

Айна, 5 лет
Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!»
Филипп, 9 лет
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!»
Карина, 6 лет
– Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям.
Лиза 6 лет
Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Матвей, 4 года
В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!»

Сергей, 3 года
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…
Иван, 5 лет
Идем с Ваней в садик, торопимся.
Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем.
Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем?
Екатерина 4 года
Я работаю инженером-проектировщиком.
И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?»

Радомир, 4 года
Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.
Ярослава, 7 лет
Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку?
Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»

20.09.2011 08:49

Не так и часто мы пишем о детях. А зря! За детьми надо ходить следом, записывать, а потом зачитывать, желательно вслух!

Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване.
Заходит дедушка:
- Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела?
Сын в ответ:
- Сейчас докрасится и выздоровеет.

Купили виноград Жене (2,5 года) Угостил папу, маму. Говорим:
- А бабушку надо угостить?
- Да ладно, она потом супа поест.

Митя (4 года): "Мама, так президент страны - это вроде директора цирка?"

Сашка (5 лет) залезает на велик и щелкает пальчиками по рулю и сидит неподвижно. Мама:

Саш, чего сидишь?

Жду, когда прогреется.

В квартире травили тараканов. Маленькая Даша (3,5 года) бежит и истошно кричит:
- Мама, мама, там на кухне таракан! - Большой или маленький? - заинтересованно спрашивает мама.
-Мама, он юноша!

Сеню (4 года) спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Птичкой!
- Но почему, Сеня?
- А им можно с земли подбирать и есть!

Мама, давай купим мне сестренку или братика!
- Нет, сынок, они очень дорогие.
- Да? Ну тогда лучше сама роди, это бесплатно!

Вася (4 года):
- Мам, дай мандарин!
- А волшебное слово?
Он (смущенно и вопросительно):
- Абракадабра?

Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и тогда начну стучать!

Дедушка вручил Косте (4 года) подарок и интересуется:
-А ты хоть любишь меня, внучок?
Внучок увлеченно шуршит обертками и кивает:
-Угу.
- А как? Сильно-пресильно?

Костя отвлекается от презента и мотает головой:
- Нет, так я маму люблю. А тебя по чуть-чуть.

Петя (5 лет) смотрит, как мама моет окно его старым чепчиком:
- Мама, я это носил, когда был девочкой?

После ужина мама зовет Катю (4 года):
-Давай-ка почистим зубы!
- А куда потом мы с мытыми зубами пойдем?

Мама пытается одеть Кирюшу (4 года) на прогулку, но мальчик расшалился и мешает. Не выдержав, мама с раздражением говорит:
- А ну-ка убери свои руки!
- Куда же я их уберу? Они же в меня вставлены!

Эвелина (2,5 года):
- Бабушка, у меня душа болит!
- А как она у тебя болит?
- Икаю!

Мама:
- Тебе сосиску или колбасу дать?
- Колбаску. Я перелюбил сосиски на колбаску.
А суп я перелюбил на кашу. А кашу уже на конфетки.

Костя (4 года):
- Папа, не хочу мыть руки, ну не хочу.
- Ребенок, есть такое слово "надо!"
Костя (почти без паузы):
- Папа, есть такое слово "не надо!"

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним, загибая пальцы:
- Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек...
Андрей (тихо-тихо):
- А компотик я туда налил...

Анфиса (4 года) мечтает:
Жочу быть пчелкой!
- А почему?
- Чтобы зимой спать, а летом даром есть...

Даня (5 лет) ест котлету.

Мам, эта котлета из коровы?

Да, такое мясо называется говядина.

Ну зачем ты так? Может, она и нежадная была.

"А вы где одеваетесь?" - строго спрашивают с экрана.

"Где-где... В коридоре!" - скептически вздыхает Сонечка.

Говорят дети
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня Николай первый...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да - Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает - врачи
ему надоели. Я говорю ему:
- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
- И всё?
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
- Здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!