Почему распускают слухи. Мощная сила негативных новостей

Экология сознания. Психология: Сплетни....слово неприятное, хотя вроде просто разговор о других... Ан нет, слово сплетня говорит нам о том, что это что-то неприятное. Никто из нас не любит, когда говорят за нашей спиной о нас, когда придумывают и додумывают то, чего нет, когда обсуждают нас. А Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

Сплетни....слово неприятное, хотя вроде просто разговор о других... Ан нет, слово сплетня говорит нам о том, что это что-то неприятное. Никто из нас не любит, когда говорят за нашей спиной о нас, когда придумывают и додумывают то, чего нет, когда обсуждают нас.

А Зачем люди сплетничают, если это неприятное?

Давайте попробуем разобраться.

Вот сидят три подруги в кафе и мило общаются о своих мужчинах , шмотках. И вроде бы они все трое очень откровенны друг с другом и близки. И вот одна из них говорит: "Ну все, мне пора ехать, на работу надо забежать и потом забирать ребенка". Две другие целуются с ней и прощаются, а затем:

Начинается самое интересное. Они начинают перемывать все кости той подруге, которая ушла. И что она не так с мужем делает, и что ребенком не занимается и что последнее платье ей очень не шло и вообще она поправилась! Зачем? Ведь они же подруги? Ведь все что не так, по закону дружбы, могут сказать в лицо и помочь подруге стать лучше!

Или еще история: Сидят за кружками пива четыре закадычных со школьной скамьи друга. Им уже по 40 и жизнь их очень сильно на данный момент пораскинула и территориально и материально. И вот, собравшись все вместе раз в месяц они мило общаются, но стоит кому то уйти пораньше и тут начинается самое интересное.

Вот ушел тот, кто на данный момент времени самый богатый и понеслось. Три оставшиеся товарища сидят и трут о том, как ему повезло, что он сам бы так не смог, зато с бабами у него полный провал и пузо выросло больше чем у всех. Ушел тот, кто недавно поменял машину и оставшиеся начинают обсуждать, что машин он выбрал вообще г...но.... И так далее. Зачем?

ПРИЧИНЫ и ПОЛЬЗА Сплетен для треплющихся:

1. Способ структурирования времени. Заняться нечем, яркости в жизни не хватает и можно ярко и эмоционально пообсуждать чужую жизнь. Возникает элемент причастности к этой жизни и ощущение большей полноты жизни.

2. Повышение "самооценки" путем обесценивания другого. В сплетне всегда говорят об отсутствующем как о каком-то не таком, не соответствующем, худшем в чем-то. Соответственно те, кто говорят ОНИ ТОЧНО ПРЕВОСХОДЯТ того в чем-то, о чем они говорят. Они в этом точно лучше, превосходнее, успешнее. Опускаешь другого и на его фоне выглядишь выше)

3. Способ через позицию Жертвы получить уважение, внимание и любовь. Старая история вот он какой, но ведь нам просто не повезло, ты меня уважаешь и другие варианты этой идеи. Поплакался в сравнении с везунчиком и вроде бы себя оправдал и внимание и уважение слушателей заполучил.

Как можно понять из вышеперечисленных пунктов - это кривые способы удовлетворения потребностей в яркости жизни, самоуважении, любви и принятии .

А как сделать так, чтобы сплетничать не было смысла?

только РАБОТА над СОБОЙ и своей ЖИЗНЬЮ:

1. Реально оценить свою жизнь во всех сферах на данный момент от 1 до 10. И если какие-то сферы хромают - признаться себе в этом.

2. Поставить себе цели по улучшению тех жизненных сфер, которые хромают.

3. Начать делать реальные шаги по улучшению и развитию своей жизни во всех сферах по пути к своему идеалу на 100 %.

Странно, но на сплетни у вас совсем не останется ни времени ни смысла. Так как вы будете заняты полноценной собственной жизнью. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Каждый из нас хоть раз становился объектом сплетен. Более того, слухи и сплетни являются темой для разговора во многих компаниях и коллективах.

Сплетничают абсолютно все, несмотря на то, что всех нас учили с детства, что говорить о ком-то за его спиной нельзя. Несмотря не это, нас ничто не останавливает перед соблазном рассказать всем друзьям на вечеринке о том, как ваша общая знакомая потратила кучу денег на билет, который успешно потеряла, или о друге, который упал в лужу. Конечно, безобидные разговоры ничего плохого не принесут. Однако сплетни и намеренные негативные слухи могут стать настоящей проблемой.

Почему мы сплетничаем

Причина первая: патологический, врожденный интерес к чужой жизни. Это у нас в крови, так что уйти от него практически невозможно. Нам просто интересно, как другие отреагируют на то, что вы знаете или не знаете о какой-либо персоне. Это касается и звезд шоу-бизнеса, к которым как раз по этой причине приковано все внимание СМИ.

Причина вторая : желание унизить человека. У каждого есть враги, в войне против которых все методы хороши. Слухи, которые распускают о вас, почти всегда исходят от недоброжелателя. Даже перешептывания о ваших успехах могут сулить неприятности. Например, всеобщую зависть.

Причина третья: серость окружающего мира. Иногда нам становится скучно — вот тогда сплетни и льются рекой. Когда темы для разговора кончаются, начинается время пересудов, способных на некоторое время убить усталость и скуку .

Причина четвертая: желание произвести впечатление. Пожалуй, это самая распространенная причина сплетен и разговоров о ком-то за его спиной. Допустим, вы находитесь в шумной компании или на свидании с тем, кто вам нравится. Интересные слухи могут сделать из вас хорошего собеседника, потому что веселая история о том, как кто-то из общих знакомых проиграл квартиру в казино всегда интересна любому человеку. Иногда ради такой цели слухи может целенаправленно распускать и сам человек. Но в этом случае они, конечно, будут приукрашивать действительность.

Причина пятая: повышение самооценки. Распуская слухи о чьей-то беде, мы можем увидеть со стороны свою жизнь, которая не так плоха, как у того, кто потерял все свое состояние, семью или заболел редкой болезнью.

Как относится к сплетням

Неважно, что о вас говорят. Если о вас говорят, это значит, вы интересны окружающим. Не стоит негативно относится к тому, что вас кто-то обсуждает, ибо все люди разные. Сплетни, придуманные третьими лицами, могут быть результатом вашей вражды, а могут оказаться всего-навсего чьим-то пустым домыслом. С разговорами за спиной нужно бороться только в том случае, если против вас настроили близкого человека.

И даже в этом случае помните, что никакая неподтвержденная информация не способна убить любовь или искреннее уважение, так что просто не обращайте внимания на сплетни. Лучшим уроком для сплетников станет то, что ваша жизнь не стала хуже от их пустых слов. Провести время с куда большей пользой может каждый. Одним из таких способов мы

Сплетни - неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.

Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.

Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.

Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.

Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.

Женский ли это недостаток?

Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.

Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.

Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?

Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?

Шаг первый: не оправдываться.

Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.

Шаг второй: игнорировать.

Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.

Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.

Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .

Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.

Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?

Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.

Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.

Шаг шестой: дозировать информацию.

Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…

опубликовал: DarkMan | 09/04/2014

Сплетничают все люди на планете. Только одни не стесняются этого факта. А другие ни за что не признаются, что обсуждают других за глаза. В чем кроются причины распускания слухов о себе подобных?

Сплетни – самый простой и безобидный способ избежать синдрома дефицита эмоций.

Люди распускают слухи за спиной друг друга, чтобы получить долю внимания к себе лично.

Слухи – защита от одиночества

Не всегда людям есть о чем поговорить друг с другом. Кошки, погода, проблемы с правительством – основа «пустых разговоров». Но они не дают столько впечатлений и эмоций, сколько дают слухи о том, кого люди знают лично, или об известных персонах. Когда люди обсуждают других за глаза, они заполняют пустоту, которая образуется, если не с кем поговорить. Одинокие или отверженные близкими люди сплетничают чаще, чем те, кто привык обсуждать насущные дела с семьей.

Сплетни – повод повысить самооценку

Чаще всего слухи касаются не рядовых и обыденных ситуаций, а каких-то проблем или необычных проявлений поведения. Никому не интересно, что какая-нибудь соседка спокойно прожила последние пятнадцать лет со своим супругом. Но если они поссорились или случилась измена, то это тут же становится поводом для сплетен. Те из нас, у кого жизнь пуста без интересных событий и увлечений, бывают очень рады, если серые будни начинают казаться раем на фоне печальных событий в других семьях.

Повод оказаться в центре внимания

Слухи, распускаемые за спиной человек, помимо всего прочего, являются поводом для того, чтобы самому оказаться в центре внимания окружающих. Это только кажется, что злословящие у подъезда бабушки или офисные сотрудницы за чайным столом популяризируют Аллу Пугачеву или Мадонну, свою коллегу или соседку. На самом деле, они привлекают внимание тех, кто готов уделить им минутку, к своей личной персоне. И если рассказать что-то интересное о своей жизни они не могут, тут и пригождается знание свежих «новостей» из жизни кого-то, кто проживает более яркую жизнь.

Поводом для сплетен может стать даже внешний вид жертвы — одежда, косметика, лишний вес или наоборот худоба. Чтобы не переживать по поводу собственной комплекции, воспользуйтесь анализатором состава тела .

Способ пережить эмоции

Отсутствие сильных эмоций в жизни – дело вредное. Если человек долго находится в эмоциональном вакууме, у него появляется синдром хронической усталости, раздражительность, мнительность, снижается производительность труда. Обсуждение эмоционально значимых ситуаций в жизни других людей позволяет человеку хоть на время пожить чужими страстями. Это лучше, чем ничего, потому что позволяет избежать множества проблем, которые возникают из-за дефицита эмоций.

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт - психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия - крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория - люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно - это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже - оправдываться, рассказывая всем, что сказанное - неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, - уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и - в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя - и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться - вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи - в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню - делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается - потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.