«Я не знаю пути к успеху, но я знаю путь к неудаче — желание понравиться всем». Желание всем понравиться

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать . Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
Многие не знают . Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с . Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

Бывали ли вы в таких ситуациях, когда вы делаете что-то, на ваш взгляд, правильное и рассудительное, а в глазах окружающих это выглядит глупо и нелепо. Вам хочется вернуть время вспять, исправить ситуацию, но назад дороги нет. И вы несчастливы оттого, что близкие вам люди, друзья и коллеги не понимают вас…

Мы всегда, когда делаем что-то, ждем одобрения, позитивной оценки от окружающих, словно мы только так понимаем, что делаем правильно. Мы сильно зависим от чужой точки зрения, из-за которой мы не можем жить полноценно. Мы каждый раз пытаемся вписать свои поступки и действия в социальные нормы поведения других людей.

Психологи считают, что желание понравиться окружающим людям вполне естественно, но только до тех пор, пока оно не переходит в желание быть идеальным. Дело в том, что все мы разные. И если один человек учитывает свои желания и потребности и соотносит их с чужими, то другой человек будет делать так, как хотят от него другие люди вопреки своим моральным ценностям и желаниям.

Самооценка

Часто человек хочет вызывать одобрение в глазах окружающих. Причиной этого бывает низкая самооценка и неспособность видеть в себе хорошие и плохие стороны. Только через призму чужого мнения они способны понять, так ли они поступили в определенной ситуации. И это происходит не из-за того, что человек себя не любит, а из-за того, что он не может сам правильно оценить свои поступки.

Так человек избавляется от ответственности за свою самооценку, перекладывая ее на суд других. Если он не может оценить себя, то сливается в одно целое с окружающими. У такого человека решение своих проблем базируется на мнении других, а не на личных моральных ценностях.

Такой тип поведения, как получение одобрения со стороны других людей свойственно детским переживаниям. У взрослого человека формируется такой типаж в том случае, если в детстве он ощущал проявление родительской любви, лишь только тогда, когда оправдывал их надежды. Тогда формируется такая жизненная позиция, где человек для получения одобрения своих действий и поступков должен оправдать ожидания окружающих людей.

Также желание нравиться другим проявляется у перфекционистов. Однако в этом случае нужно говорить не просто об одобрении, а в потребности вызывать чувство восхищения, что в итоге ведет за собой еще больший конфликт между личностью и реальным миром.

Хочу понравиться

Если человек хочет очень понравиться другим, ведет себя приблизительно так:

Высказывается нейтрально, боится обидеть окружающих. Если на знакомой сидит блузка отвратительно, он вместо честного ответа скажет, что « ей в принципе неплохо».

Не конфликтует с людьми, потому что боится осуждения своих действий и поведения.

Всегда советуется с другими людьми, хотя точно знает, как поступить. Ему просто необходимо подтверждение правильности его решения.

Часто меняет свою точку зрения, даже если минуту назад был убежден в обратном. Хотя это не сразу происходит: с самого начала он в сомнении, затем постепенно убеждает себя, что он не прав и правда на стороне другого человека.

Часто жертвует своими личными интересами, идет смотреть не тот фильм, на который ждал премьеры, а тот, который нравиться друзьям. Для него главное счастье близких людей, знакомых, а значит и то, что они довольны им.

Всегда делая что-то в голове у него крутиться мысль: «Посмотрите, я прекрасная хозяйка , отличный сотрудник, надежный друг». Человек как бы оценивает себя по положительных отзывам других людей, а не по внутренним ощущениям.

Часто требует моральной поддержки в той или иной ситуации. Может даже обижаться, если в споре они не переходят на его сторону. Но в итоге все равно меняют свое мнение ради того, чтобы в их глазах быть хорошим.

Присмотритесь к такому человеку, его распознать очень легко: он терпелив, внимателен, как правило, приятен в общении, знает как себя вести, умеет приспосабливаться. Достаточно общительный. Часто предлагает помочь в трудную минуту.

Какие есть опасности

Когда человеку требуется одобрение, он проживает свою жизнь, учитывая социальную позицию общества, и совершает только те поступки, которые ждут окружающие люди от него. Так человек теряет себя за чужими «хорошо» и «плохо», и в итоге не удовлетворяет свои личные потребности. Это не приносит ему радости, он живет не для себя, а для других людей. Потом начинаются новые проблемы: знакомые, друзья, коллеги садятся человеку на шею, и без всякой на то благодарности считают в порядке вещей его безотказным. Как правило, такие люди не могут сделать , показать свои лучшие стороны, боятся сделать ошибку и выделится из толпы.

Борьба с зависимостью от чужой точки зрения

Говорят, когда мы меньше всего хотим понравиться людям, то нравимся им больше. Это объясняется тем, что, имея свое мнение, твердую жизненную позицию, человек вызывает симпатию и уважение. Он предельно искренен, уверен в себе, в своих поступках и действиях. Это сильная личность, которая не нуждается в одобрении других людей, но при этом не забывает прислушиваться к мнению окружающих.

В этом и есть секрет: нужно принять себя такими, какие вы есть, со всеми достоинствами и недостатками и перестать зависеть от чужого мнения. Обозначьте свои желания, приоритеты, моральные нормы, границы и создайте свои правила жизни.

Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Мне 31год
Сразу хочу заметить, что имею опыт психоанализа, занимаюсь с личным психотерапевтом уже около 3 лет, если не больше.
Недавно возобновил сеансы со своим терапевтом после полугодичного перерыва.
В течение разбора моей ситуации, я посвящу желающих в детали моей жизненной истории, а пока скажу только о вершине айсберга, основной проблеме, которая меня очень сильно беспокоит.
Поймите меня правильно, я со своим психотерапевтом нахожусь уже в очень свободных и доверительных отношениях, но я сюда обращаюсь с целью получить другое мнение, свежий взгляд на мою ситуацию. Вот уперся я и мой терапевт в стену, но выход явно есть, через принятие и осознание, но пока он не виден для меня.
Я думаю профессионалам будет интересно решить этот ребус (для меня) и получить удовольствие от этого занятия.
Итак, объясню свое состояние, а то много вступительных слов (это я люблю)
Я очень сильно боюсь показаться другим в грустном или "слабом" виде. Для себя я идентифицирую это состояние по зажатости в гортани, сдавленному голосу, потухшему взгляду и изменениям на лице.
Я буквально чувствую как мое лицо "перекосилось" в этот момент. Другими словами, визуальная картинка меня изменилась.
Изменилась для окружающих, теперь они видят не то, что привычно или хотели бы ждать.
Я же понимаю это, что не соответствую в первую очередь своим требованиям. А какие они?
Если я волнуюсь, грущу или переживаю, то я априори ставлю на себя ярлык плохого человека. Почему? Да потому что нормальные парни, успешные и молодые люди всегда веселы, уверенны в себе, ярки и азартны. Только такие парни нравятся девушкам (вы же понимаете что это важное замечание) Стереотипы навязаны обществом как надо)) Как будто им это не свойственно, словно они и не знают что такое тоска и грусть. Я понимаю что я не прав тут, но это мое ложное убеждение и оно укоренилось в моей голове.
Потом наступает уже другая статия моего состояния, когда я волнуюсь по поводу своего волнения. Я всячески пытаюсь его скрывать и у меня это плохо получается, как если бы я прятал за спиной большой предмет, метался бы и ерничал с целью скрыть его. Сложное занятие я вам скажу))спрятать за спиной другого человека (себя того, грустного)
Думаю, что наглядно описал свое состояние.
И вот вдруг мне в таком состоянии довелось общаться с человеком, коллегой или знакомым.
И тут у меня появляется страх , что мое волнение заметит оппонент и попытается меня задеть, обидеть.
Опыт такой есть, в детстве меня в таком загруженном состоянии задел один мелкий, третиклассник или пятиклассник, он пошутил как-то, не обозвал, а просто спровоцировал как бы догнать его, ну они это любят, я учился тогда в 11 классе, но я ничего не смог ему сказать, разбираться не стал, т.к. побоялся разборок с его братом. Помню, что очень сильно переживал тогда, что поступил слабо и малодушно, не защитив себя. Уже признал эту ошибку.
Я после того случаю убедился буквально в своей несостоятельности и долгое время жил с тревогой в душе.
Когда ситуация усугубилась (мне наверное было так же плохо как сейчас) я и пришел к психотерапии, перечитав до этого много литературы специализированной и испробовав много разных методов и способов успокоения. Мне тогда мой терапевт сказала, что все это не имеет никакой пользы, пока вы не добьетесь гармонии в душе. Она была права тогда, да я и сам понимал, что все эти аффирмации и самовнушение простой самообман, не более.
Если рассуждать дальше, то в последнее время переживая остро эту проблему, я стал представлять себя в такой ситуации.
Я выхожу в центр круга составленного из людей или перед аудиторией большой и стою спокойно и уверенно, не боясь насмешек, уколов или вопросов скользких со стороны людей.
Я обладаю большим количеством достоинств и особенностей, за которые можно себя уважать, я их осознаю, но вот этот самый страх (скорее всего детский) он просто является каплей дегтя в бочке меда и отравляет мою действительность. Он легко всплывает на поверхность, как жидкость с меньшей плотностью и закрывает от меня все хорошее, что мне нравится в себе (вот это тоже вопрос, нравится ли? до конца я все в себе не принял, скорее я к этому отношусь как к должному, тут наверное тоже нужно сменить акценты)
В общем, из всего сказанного получается, что я просто боюсь чувствовать, боюсь быть собой, боюсь проиграть.
Страх поражения это тоже важное открытие для меня. Мы мужчины больше за это переживаем.
Кому будет интересно поговорить развернуто о моей проблеме, буду рад за любое мнение и совет (хотя психотерапевты не дают советов)
Спасибо всем за внимание! Рад буду любому ответу! ;)

Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает - ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.

Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной : «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».

Оцени себя сам

Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», - рассказывает психолог.

В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека - на мнении других» , - добавляет Татьяна Гавриляк.

Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других» , - комментирует психолог.

Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.

Признаки желания угодить

Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:

1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».

2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.

3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.

4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.

5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот , а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.

6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.

7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.

Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».

Опасности

Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», - комментирует психолог.

Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь - окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.

«Самое страшное - осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», - добавляет Татьяна Гавриляк.

Как побороть зависимость от чужого мнения

Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других - это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», - добавляет психолог.

Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас - каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.

Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои

Когда я училась в школе, мне моя жизнь казалась скучной и неинтересной. Вот вырасту, и только тогда начнется настоящая жизнь, думала я. И вот я окончила школу, институт, пошла работать, вышла замуж, детей родила, а жизнь интересной так и не стала.

Прошло много лет, прежде чем я задумалась, что же этому виной. Пришло время, когда я захотела стать счастливой, но не знала как? Я начала искать информацию и поняла, наконец, что совершенно себя не люблю. Я видела в себе кучу недостатков и почти не находила достоинств. Свои немногочисленные интересы я всегда ставила на последнее место. Меня всегда беспокоило, что обо мне скажут люди. Я поняла, что всю свою жизнь жила по принципу: «Так надо». И тут я спросила себя: «А кому надо? А я-то чего хочу?»

Вот тогда я начала осознанно менять свою жизнь. Это был долгий путь трансформации себя. Но я его прошла.

Мне пришла в голову идея написать книгу о том, как же полюбить себя? Эта информация сейчас многих интересует, но однозначно на этот вопрос не ответишь, поэтому предлагаю пока одну из глав.

Желание понравиться всем

А вот сейчас-то нам как раз и понадобится честность.

Возникает ли у вас желание угодить всем, быть хорошей (или хорошим) для всех? Вас беспокоит, что о вас скажут люди? Умеете ли вы сказать твердое «нет»?

Наше становление как личности берет начало в детстве. И чаще всего на это влияет отношение к нам самых близких людей – родителей. А наши родители, сами воспитанные в духе: «Ленин, партия, комсомол!», не всегда уделяли нам должное внимание, а иногда и любовь. Не стоит их за это винить. Родители всегда дают нам только то, что могут дать. Мы сами сейчас взрослые, и можем изменить ситуацию в отношении самих себя и своих детей.

Желание быть (казаться) хорошим в глазах других людей, о чем говорит? Мы ищем одобрения окружающих с единственной целью, почувствовать свою нужность, значимость. А для чего? Чтобы хоть как-то повысить свою самооценку!

Все это происходит от не любви к себе. В каждом из нас есть безграничный источник Любви – это та самая частичка Духа Творца, который и есть Любовь. Но этот источник надежно нами же закрыт, завален все теми же убеждениями, ограничениями, непроявленными эмоциями, обидами, страхами, той же низкой самооценкой.

Так что же делать? Как перестать зависеть от чужого мнения? Как научиться говорить «нет» тому, что явно не входит в наши планы и мешает быть счастливыми? Нужно очистить путь к этому источнику, дать ему возможность засиять и позволить ему течь свободно, наполняя нас любовью изнутри.

Все мы ищем любовь в этой жизни, потому что именно она и является смыслом нашего пребывания на Земле. Но ищем мы ее вовне, поэтому и требуем ее у окружающих: «Полюбите меня, я хорошая!» А искать нужно внутри себя.

Есть замечательная история.

В одной старой индусской легенде рассказывается, что было время, когда все люди были Богами. Но они пренебрегали своей Божественностью.

И Брахма, Верховный Бог, решил отнять у них Божественную Силу и спрятать в таком месте, где Ее нельзя было бы отыскать. Однако найти подобное место было большой проблемой.

И собрал Брахма вместе всех верховных Божеств, чтобы решить эту проблему. И они предложили: «Спрячем-ка Божественность под Землей!»

Но Брахма ответил: «Нет, это не подойдет. Человек начнет копать и снова Ее найдет». Божества предложили другой вариант: «Тогда бросим Ее в самую глубь Океана!» Но Брахма снова ответил: «Нет. Рано или поздно человек исследует глубины океана и, найдя Ее, вынесет на поверхность». Божества зашли в тупик, они не знали, где они могли бы спрятать Божественность. И казалось, что нет такого места на Земле или в Море, которое было бы недосягаемо для человека. Но тут возразил Брахма: «Вот что мы сделаем с Божественностью: Мы спрячем Ее в глубине самого человека, потому что это единственное место, где он никогда не будет искать».

С тех пор носится человек по Земле, чтобы исследовать ее всю: с тех пор он ищет, поднимается и спускается, ныряет и копает в поисках вещи, которую можно найти только внутри себя!

Для справки: «Постулат – утверждение, принимаемое без доказательств, и служащее для построения какой либо новой теории».

А поскольку мы сотворяем с вами не много ни мало,нашу новую картину мира, нам они просто необходимы! Итак:

· Никто не должен оправдывать твои ожидания.

Неожиданно, правда? Мы привыкли считать совсем по-другому. Каждый человек обладает свободой воли. И только он сам (являясь «по совместительству» Великой Душой) ежеминутно делает выбор, какой очередной опыт он хочет прожить. Мы можем только попросить, а требовать и ожидать чего бы то ни было, не имеем права. Нам следует научиться уважать личные границы друг друга.

По этой же самой причине:

· Ты не должна(ен) оправдывать ничьих ожиданий.

Мало ли что кто-то себе нафантазирует и будет этого ожидать от тебя! Ты за его «тараканов» не отвечаешь. Так ведь?

И, наконец:

· Ты не должна(ен) оправдывать собственные ожидания о себе.

В наши головы с детства вкладывают очень много того, чего мы должны. А должны мы одно – соблюдать внутреннюю гармонию, не предавать свои чувства.

Главной целью рождения каждого человека является его духовная эволюция. Каждый наш поступок, которым мы сами не довольны, это всего лишь экзамен, сдав который, мы перешагиваем на следующую ступеньку нашего духовного развития. А оценкой на этом экзамене служит наше осознание и принятие этого поступка. Мы должны знать, что каждое наше решение, каждый шаг – это лучшее на что мы способны в данный момент времени и зависит от уровня нашей осознанности. Но поскольку мы не стоим на месте в своем развитии, то наше отношение к некоторым событиям может меняться. И не нужно себя за это осуждать, на то он и опыт.

Нам всем следует научиться относиться к себе терпимо. Прощать себе маленькие слабости и ошибки. Без них нам не к чему было бы стремиться. Ведь так?